Алексей Толкачев

I'm Looking Through You

          Звонкий солнечный луч, как символ радости, как шпага волшебного рыцаря, как мелодия "Битлз". Луч врывается в геометрию комнаты, проводя черту по стене и полу. Эта светлая линия перечеркивает тусклую усталость вчерашнего вечера, сонные проблемы минувшего месяца, электрическое напряжение будней. Лучу нисколько не мешает оконное стекло, идеально чистое и прозрачное. Мама вчера помыла окна.
          "Мама мыла раму" - всплывает в памяти давнишнее, из детства. И тут же вспоминается недавнее, вчерашнее: "Попробуй теперь без смеха сказать это: харе Рама, харе Кришна" - фраза Фрэнка Заппы, обращенная к Леннону. Что-то по поводу какого-то Махариши. Вчера на пластиночной толкучке один чувак предлагал американский журнал со статьей про Заппу. Покупать его Сашка не стал, не для того туда явился, но статью немного почитал, насколько позволило знание английского, увы, далекое от желаемого уровня. А ездил он вчера к магазину "Мелодия" на Калине за прошлогодним "Пинк-Флойдом" - музыка из фильма "More". И нашел, купил! Повезло. Не новый диск, конечно, попиленный, но что уж там. И то сказать, продавался бы непиленный - Сашка бы такое дело по деньгам не потянул.
          В сумку, с которой он ходил в институт, пластинка, как раз, влезала. Сегодня суббота. Сначала семинар по матану - на нем надо быть, а потом две лекции, которые спокойно можно прогулять: "История КПСС" и "Оптимизация вычислительных процессов". Купим портвейна, поедем к Игорьку. Там-то Сашка и достанет диск из сумки, потрясет компанию! Пусть знают Бонифация! Так именовался он среди институтских товарищей. Причиной была прическа - черные кучерявые волосы, длины, хоть и не хипповой, но, по советским понятиям, сильно длиннее положенного. Слегка даже напоминающие прическу "афро". Однокашники видели в Сашке большое сходство с мультипликационным львом Бонифацием. Эх, на втором курсе военная кафедра начнется, придется стричься. Два пальца от воротника. Но это еще только в следующем году. А сегодня будем пить портвейн и диск на катушки переписывать. Счастье!
          Улица встретила Сашку свежей декабрьской прохладой. Идеальная погода. И не холодно, и, в то же время, бодрит. Настроение, под стать погоде, замечательное. Бывают такие дни - начинаются с какого-то приятного, казалось бы, пустяка, но этот пустяк кладет начало целому счастливому дню, когда происходит только хорошее и с утра до вечера везет. Бонифаций подошел к остановке. Поглядел в сторону перекрестка. Над проезжей частью красовался ярко-красный лозунг: "Встретим XXIV съезд Партии ударным трудом!" Троллейбуса не видно, так что, можно закурить. Сунув руку в карман куртки, Сашка вспомнил, что вчера вечером выбросил пустую пачку. Табачный киоск. Так, что тут у нас? Сигареты "Космос". Хорошо, конечно, но дорого - 70 копеек. После вчерашней покупки диска студент оказался несколько стеснен в средствах. Есть на витрине "Ява" за 40 копеек, но дукатовская. Однако, тут существует одна хитрость. Сашка протянул в окошко 45 копеек:
          - Пожалуйста, "Яву" явскую!
          И - вуаля - продавец, не моргнув глазом, выдал ему пачку сигарет "Ява" не дукатовского, а явского производства. Которых не было на витрине. А на вкус-то они куда лучше. Официальная цена те же 40 копеек, из-под прилавка - 45. Не всегда есть в продаже, но сегодня и здесь повезло. Едва успел выкурить сигарету, как подошел нужный троллейбус. Сашка сел на свободное место у окна. Троллейбус тронулся.
          И тут в кармане джинсов почувствовалась странная вибрация, и оттуда же, из кармана, зазвучала песня "I'm Looking Through You". Бонифаций с изумлением вытащил из джинсов небольшой предмет с кнопками и маленьким экраном. Именно эта штука вибрировала и играла музыку, как будто маленький магнитофон. Что это?! Как оно попало в карман?! Одна из верхних кнопок светилась зеленым, и Сашка, недолго думая, нажал на нее. На экране мелькнуло изображение конверта, буквы "SMS", а затем появилась надпись:
          БОНЯ! ЧУДО! В КИНОТЕАТРЕ "БАРРИКАДЫ" ЗАВТРА ПОКАЗЫВАЮТ "ЖЕЛТУЮ ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ"! БИТЛОВСКИЙ МУЛЬТФИЛЬМ!!! ГОНИ РЕЗКО В КАССУ! Я ТОЖЕ ЕДУ. ВСТРЕЧАЕМСЯ ТАМ. ЗУБ ДАЮ, НЕ ШУЧУ. ЕСТЬ ШАНС ВЗЯТЬ БИЛЕТЫ. ПОКА МАЛО, КТО ЗНАЕТ! В АФИШЕ ПРОСТО НАПИСАНО: "НЕДЕЛЯ АНГЛИЙСКИХ МУЛЬТФИЛЬМОВ"!
          Сашка уставился на экран устройства, открыв рот. Лицо его застыло, а потом стало терять четкость и превращаться в мозаику из маленьких квадратиков.
          
          Холодное осеннее солнце придавало воде канала оттенок благородной позолоты. Лебединые перья ослепительно сверкали в его лучах. А лебедей тут в канале - что велосипедистов на Дамраке. Странно. Вода ведь не очень-то чистая, мягко говоря. Как же лебедям удается сохранять такую белизну перьев?
          Вот окно, например, приходится каждый день драить, если хочешь, чтобы оно было чистым. А иначе нельзя. Это часть профессии. Сегодняшний день Ольга, как и обычно, начала с того, что отмыла стекло кабинки до хрустальной прозрачности. Некоторые девушки сами окон не мыли, а пользовались услугами "клининг леди", бравших за эту работу, в принципе, не дорого. Но... Тут пара евро, там пара евро... Зарабатывать - так уж зарабатывать, а транжирить ни к чему - Ольга так считала. Она и лампу в фонаре, на прошлой неделе перегоревшую, сама заменила. Чем сразила наповал своих соседок напротив, Аги и Вилму из Венгрии. Смотрели на нее, дуры, разинув рты. И как они дожили-то до своих двадцати пяти такими овцами, к жизни не приспособленными? Хотя, конечно, они Костромского колледжа отраслевых технологий не заканчивали.
          Через чистое стекло прекрасно был виден и канал, и все, что находилось по другую его сторону. Магазины сувениров, секс-шопы, здоровенная афиша театра "Casa Rosso". И бесконечная, тупая толпа зевак, не прекращавшая своего течения через Де Валлен ни днем, ни ночью. Зевак много, клиентов мало. Сегодня Ольга приняла только двоих. И вот... Да неужели? У кабинки притормозил индус лет сорока и, немного смущаясь, стал разглядывать Ольгу. Что смущаешься? Заходи, давай. Камасутры не обещаю, а так - никто не жаловался. Девушка приветливо улыбнулась. Мужчина сделал шаг навстречу. Ольга открыла дверь кабинки.
          - How much? - спросил индус.
          - Fifty euro for blowjob and fuck.
          - Okay!
          Последнее слово, на самом деле, прозвучало, как "Accha!", но Ольга не в первый раз имело дело с гостями из Индии. Поняла. Да, собственно, для понимания тут слова и не обязательны.
          Штора кабинки задвинулась. А через двадцать минут Ольга стала богаче на 50 евро. Итого, за сегодня 150. Именно столько стоит аренда кабинки на день. То есть, пока что вышли в ноль. Дальше, при хорошем раскладе, пойдет заработок. Но если вспомнить про регулярные накладные расходы... Маникюр, педикюр, косметолог, солярий. Парикмахерская. И главное: городской налог! Тогда получается, что дневной заработок начинается не после 150 евро, а с суммы побольше. Да уж, очень даже побольше...
          Над кварталом поплыл мелодичный колокольный звон - подал голос карийон Аудекерк. Сейчас толпа станет погуще, глядишь. и клиент повалит.
          Но пока что в гости завалила соотечественница Настя по прозвищу Московская.
          - Выходи, покурим, поболтаем.
          Ольга накинула куртку и вышла из кабинки. Ногам в сетчатых колготках будет холодновато, но ничего, пять минут померзнуть можно.
          - Что не работаешь, Московская?
          - Почему, работаю. У меня перерыв. Производственная гимнастика, - с этими словами Настя извлекла из бокового кармана длинный джойнт и зажигалку.
          - Будешь?
          - Нет уж, спасибо. Я нормальную человеческую сигарету покурю. Как ты не засыпаешь там от этой дряни?
          - Че засыпать-то? Я ж не индику употребляю, не афгани какую-нибудь. Нормальная чистая сатива - сильвер хейз. Наоборот, бодрит. Беру тут в "Бульдоге" у Зефа. Не ту хрень, которую он туристам толкает, а настоящий продукт. Как трудовые успехи?
          - Трое.
          - У меня пятеро.
          - Ну понятно, ты ж девушка видная!
          - Ой, кто бы прибеднялся! Незаметная ты наша. Сколько в тебе? Метр девяносто?
          - Метр восемьдесят шесть.
          - Во. И вся в картинках. Сверху ящерка, снизу черепушка.
          Ящерица была наколота у Ольги на шее, а тату с изображением мертвой головы находилось на таком месте, которые видели только клиенты, заплатившие деньги.
          - Вот такая у меня проблема, - вздохнула Ольга, - боятся мужики высоких.
          Московская глубоко затянулась.
          - Вообще, я к тебе по делу. Общественному. Завтра у нас комсомольское собрание.
          - Что?!
          - Комсомольское собрание. Будет вся ячейка. Я, ты, Вислава из Гданьска, Лусия и эта, корейка, как ее... Винх Пуонг? Или Бинх Пуонг? Короче, Пинг-Понг. На повестке дня два основных вопроса. Первое. Подготовка к празднованию стопятидесятилетия со дня рождения Владимира Ильича Ленина. Второе - турнир по баскетболу на кубок нашего профсоюза. Первый матч в четверг - сборная нашей улицы против Аудезейтс Ахтебюрхвал. С твоим ростом, ты должна быть у нас центрфорвард. Потом в следующий вторник играем с Рейсдалкаде... Что молчишь? Скажи еще спасибо, что я нас от субботника отмазала! А то приходил тут Клаас. Говорит, надо завтра вечером на овощной базе поработать, разгрузить рефрижератор из Эквадора. Вы же, говорит, комсомолки, проявите сознательность! А за это, мол, капитан своим морякам скажет, что трахаться надо на наш канал идти, а на Ахтебюрхвал не девушки, а трансы. Но я его мягко послала. У меня на завтра билеты на Йохан Кройф Арену. "Аякс-ЦСКА", лига чемпионов... Эй, подруга, ты в порядке?
          Ольга замерла в застывшей позе. Сигарета в ее руке догорела до фильтра, и огонек тлел уже между пальцев, обжигая их. Но девушка этого, похоже, не замечала. Лицо ее превратилось в мозаику из маленьких квадратиков.
          
          В машинном зале кибер-колумбариума противно пищала аварийная сигнализация. На терминале мониторинга красными огоньками пульсировали две урны.
          - Программный сбой в блоках сто тридцать восемь и четыре тысячи четырнадцать!
          - Кто там?
          - Сто тридцать восемь. Шашкин Александр Львович. Год рождения 1953, год смерти 2022. Модель упокоения: Москва, 1970 год, студент. Класс премиум, положительные эмоции, возможность посещения.
          Четыре тысячи четырнадцать. Березина Ольга Викторовна. Год рождения 1995, год смерти 2024. Модель упокоения: Амстердам, 2019 год, проститутка. Класс стандарт.
          - Что с ними?
          - Похоже, возникли чужеродные элементы в сеттингах моделей.
          - Давай смотреть конкретно!
          В кибер-колумбариуме в этот час дежурили двое: ритуал-программист Павел и смотритель Армен. Работа, в принципе, что называется, "не бей лежачего". Покойники народ тихий, проблем не доставляют. Оцифрованное сознание каждого из них живет на своем отдельном хард-диске и пребывает в своей собственной виртуальной среде - модели упокоения. Все работает само, вмешиваться ни во что не надо. Знай только - следи, чтоб аварий железа не случалось. И тут тоже все надежно: резервирование, бесперебойное питание. Так что, присутствие человеческого персонала в зале, по сути, формальность. Дежурным официально не возбраняется заниматься своими личными делами. Вот и сегодня, заступив на смену, Павел, по обыкновению, углубился в расчеты оптимальной формы крыла махоплана. Его хобби - безмоторные летательные аппараты. Армен же, старший по должности, просто лениво смотрел телевизор. По первому каналу шла передача о перспективах космического туризма. И вдруг - нате вам! Программный сбой! Такого на памяти здешних инженеров не случалось еще никогда.
          - Давай сначала поймем конкретно, что не так!
          - С Шашкиным, вроде, ясно. Он же в 1970 году живет, то есть в СССР. Вот. И там у него, я посмотрел, прямо перед самым зависанием, конкретный глюк. Приходит сообщение на мобилу, что в кинотеатре будут показывать "Yellow Submarine". В советском кинотеатре! Битловский мультфильм!
          - А что, не могло такого быть в 70-м?
          - Однозначно! Никак не могло. Западный рок был под запретом, железный занавес, все дела. Вот это и есть чужеродный элемент в модели. От него покойный и завис.
          - Молодец, Паша. Хорошо историю знаешь.
          - Ну, нам же положено, в общих чертах, в сеттингах разбираться.
          - Ага. А то, что он в 1970-м году эсэмэску на мобильник получил - это, по-твоему, нормально?
          - Ой...
          - Так, профессор истории... Давай теперь на девушку посмотрим. Что там у нее не так?
          - Комсомольское собрание!
          - Верно. Комсомольское собрание. В 2019-м в Амстердаме. Ленин, и прочие комсомольские разговоры... Врубаешься, что случилось?
          - Что?
          - Взаимопроникновение их моделей началось, вот что!
          - Блин, точно! Но как это возможно?
          Армен оторвался от монитора и страдальчески поглядел наверх. Под потолком уютно гудел большой кондиционер. Рядом красовался портрет Чарльза Бэббиджа с надписью под ним: "Пройдет, вероятно, полстолетия, прежде чем люди убедятся, что без тех средств, которые я оставляю после себя, нельзя будет обойтись". Армен вздохнул.
          - Заведующему надо доложить.
          - Самому заведующему? Не крутовато ли?
          - Да тут таким скандалом пахнет, что все головы полетят! Проститутка - ладно, она по программе стандарт лежит. Никто не узнает, что там с ней происходит. Если кладбищенский надзор случайно ее блок не посмотрит. Но парень-то, черт его дери, по премиум-классу похоронен! По договору гарантируются комфорт и положительные эмоции. Что самое паршивое, возможно посещение родственников. Дети его за премиум модель не хило забашляли. Что, если они на днях заявятся, да посмотрят, как там их папаша поживает? А он в троллейбусе распадается на пиксели с мобилой в руке!
          - Ну, звони.
          - Да уж. Придется.
          Армен поднял правую руку, раздвинул большой и указательный пальцы. Между ними вспыхнула искра, и в воздухе развернулся прямоугольник ФОМ - фазированной оптической матрицы. Пошевелив пальцами, смотритель нашел контакт заведующего колумбариумом и активировал вызов. Через несколько секунд в пространстве перед сотрудниками нарисовалась трехмерная голова заведующего.
          - Здравствуйте, Федор Власович. Прошу прощения за беспокойство. У нас тут ЧП...
          Заведующий выслушал доклад смотрителя, не перебивая и не задавая вопросов. Лишь мрачно кивал время от времени, с таким видом, будто ожидал чего-то в этом роде. А потом заговорил.
          - Консалтеры, суки. А я предупреждал, что эту шантрапу к системе нельзя на выстрел подпускать. Но меня ж акционеры не слушают! Я ж для них не авторитет. Чисто, менеджер. Эффективный. "Направляем к вам консалтинговую компанию! Она поможет осуществить оптимизацию и минимизировать затраты!" Вот. Наоптимизировали! "Вместо автономных программных оболочек введем единый многозадачный софтверный модуль!" Ввели, козлы. Я бы им самим ввел в одно место. И акционерам заодно. Короче. Интерференция моделей пока только у двоих? Хорошо. Откатывайте этих ребят к точкам восстановления, а я сейчас к вам Каплана пришлю. Он их вернет на автономный софт.
          И тут снова запищала сигнализация. Посмотрев на терминал мониторинга, сотрудники обомлели. Красными огоньками алармов пульсировали уже все урны!
          А в следующую секунду в зале погас свет.
          
          По черному фону поплыли титры:
          ПРОДЮСЕРСКИЙ ЦЕНТР "В, В & В"
          ОАО "MOSCOW SCI-FI MOVIE"
          КОЛУМБАРИЙ
          ДЕМО-ФРАГМЕНТ
          Режиссер нажал на кнопку пульта и экран погас.
          - Ну и дальше оказывается, что этот их многозадачный программный модуль вышел из-под контроля и стал управлять всеми электронными системами колумбариума. Перестал воспринимать команды с локальных терминалов. Программисты начинают подключаться к нему дистанционно, но это приводит лишь к тому, что его код распространяется по внешней сети.
          - Короче, очередное "восстание машин", - подытожил продюсер.
          - Ну, по большому счету, да, - согласился режиссер. - Но только здесь свой прикол. Поскольку программа кладбищенская, заточена под "упокой", она везде, куда проникает, пытается все перестроить под эту тему. Например, попадает она в домашний компьютер спортсмена. Ему надо на тренировку ехать, а она дверь квартиры блокирует, и он выйти не может. И тут же включается телевизор, по которому в новостях сообщают, что он уже выиграл все соревнования. Он хочет позвонить - ФОМ не работает. Программа не дает - покойники же не звонят. И вот он сидит в квартире, не может даже еды заказать, зато телевизор ему рассказывает, что он чемпион России. То есть, это будет, вроде как, триллер, но с элементами комедии.
          - Да помню я, помню, синопсис читал, - задумчиво кивнул продюсер. - Даже как-то, при встрече, Безмокроногову рассказывал. Предложил ему сыграть заведующего колумбариумом. Он, предварительно говоря, согласился.
          - Вот это здорово было бы! - восхитился режиссер.
          Продюсер встал и прошелся по комнате.
          - В общем, в целом неплохо. Но скучновато. И мало фантастики. Вся эта кибер-шмибер компьютерная тема, сама по себе, уже в прошлом веке себя исчерпала. Тут надо добавить чего-то. Например, если уж ударяться в ретро и делать "кибер" - то замутить такой конкретный стильный ретро кибер-панк. То есть, например, чтобы общество там было не реалистично-цивилизованное, как у вас сейчас, а с элементами дикости какой-нибудь, средневековья. Побольше чертовщины. Пусть у них, например, религия будет.
          - Религия? Круто! - оживился сценарист, - А какая?
          - Ну... Какая-то русская. Какая там была... Ортодоксальная.
          - Христианство, - сказал режиссер.
          - Так это одно и то же.
          - Нет, было еще православие.
          - Ладно, историю почитаете, разберетесь. Ну и такого, средневекового, побольше. Может, пусть у них еще монархия будет. В каком-нибудь оригинальном воплощении. В общем, в таком духе.
          - Сделаем! - воодушевился сценарист, - Спасибо за идеи. Я тоже на эту тему думал. Только я больше насчет технологий. Например, такая фишка: оптическое фазирование не изобрели, поэтому у них коммуникаторы - не ФОМ, а как старые телефоны, только без кнопок, с сенсорными экранами.
          - Вот, да, нормально, - согласился продюсер, - Какого-то такого трэша хочется.
          
          В машинном зале кибер-погоста противно пищала аварийная сигнализация. На терминале мониторинга красными огоньками пульсировали два могильных креста.
          - Программный сбой в блоках сто тридцать восемь и четыре тысячи четырнадцать!
          В этот час дежурили двое: ритуал-программист Павел и смотритель Армен. Работа, в принципе, что называется, "не бей лежачего". Покойники народ тихий, проблем не доставляют. Оцифрованное сознание каждого из них живет на своем отдельном хард-диске и пребывает в своей собственной виртуальной среде - модели упокоения. Все работает само, вмешиваться ни во что не надо. Дежурным официально не возбраняется заниматься личными делами. Павел, по обыкновению, уткнулся в свой смартфон и увлеченно общался с кем-то в "вотсапе". Армен же, старший по должности, просто лениво смотрел телевизор. По первому каналу шла передача о здоровье. Лысый ведущий рассказывал о методах лечения отоларингологических заболеваний, проводя сравнительный анализ полезных свойств урины и керосина. И вдруг - нате вам! Программный сбой! Такого на памяти здешних инженеров не случалось еще никогда.
          - Взаимопроникновение моделей упокоения!
          - Блин! Как это возможно?
          Армен страдальчески поглядел наверх. Под потолком уютно гудел большой кондиционер. Рядом красовался портрет президента с надписью под ним: "Четверть века у руля. Дай Бог еще столько же!" Армен вздохнул.
          - Заведующему надо доложить.
          - Самому заведующему? Не крутовато ли?
          - Да тут таким скандалом пахнет, что все головы полетят!
          Армен открыл на смартфоне адресную книгу и нажал на контакт заведующего. Поднес аппарат к уху.
          - Алло! Здравствуйте, Федор Власович. Прошу прощения за беспокойство. У нас тут ЧП...
          Заведующий выслушал доклад смотрителя, не перебивая и не задавая вопросов. А потом заговорил. Громко, так что голос его из динамика смартфона слышен был даже Павлу.
          - Попы, суки. А я предупреждал, что эту шантрапу к системе нельзя на выстрел подпускать. Но разве меня слушают? Я ж тут не авторитет. Тут куратор от епархии авторитет. "Модели упокоения должны быть скорректированы по грехам и праведности каждого! Раба божья Ольга была блудницей, значит, посмертное ее сознание должно обретаться в модели класса Ад. Таким же чином долженствует покоиться раб божий Александр, проведший земной свой срок легкодумно и многогрешно ". Я ему говорю: "За раба божьего Александра родственники деньги внесли, чтоб он покоился хорошо!" "Тогда, - отвечает, - дело другое. Десятина от суммы в епархию переведена? Проверим, и коли так - упокоим по классу Рай. Направлю к вам иеропрограммиста для корректировки моделей". Вот и накорректировали! Короче. Откатывайте пока этих ребят к точкам восстановления...
          И тут снова запищала сигнализация. Посмотрев на терминал мониторинга, сотрудники обомлели. Красными огоньками алармов пульсировали уже все кресты!
          А в следующую секунду в зале погас свет.
          По экрану поплыли титры.
          ПРОДЮСЕРСКИЙ ЦЕНТР "В, В & В"
          ОАО "MOSCOW SCI-FI MOVIE"
          ПОГОСТ
          ДЕМО-ФРАГМЕНТ
          
          - Ну что ж, кажется, недурно! - довольно сказал продюсер. - Чего-то именно такого, сумасшедшего, мне и хотелось. По-моему, довольно стильно вышло. В таком духе давайте и делать. Запускаем проект. Всех поздравляю! Да, Безмокроногову сегодня же позвоню. Надеюсь, он не занят. Что у вас по актерам на остальные роли?
          - Большей частью, все подобрано, - ответил режиссер. - Вот если только вы нам еще звезд подтянете...
          - Давайте я пока с Безмокроногова начну, - улыбнулся продюсер. - А по другим - напиши мне свои пожелания, посмотрим, что можно сделать. Но сильно губу не раскатывай, бюджет у нас на первый сезон скромный... Да, а штучки эти у них в руках смешные получились. Как вы их назвали? "Смартфоны"? Смешно.
          Продюсер взглянул на часы.
          - Ну, я полетел. А то пробки уже начинаются, а мне к семи в "Крокус" надо.
          - Что там сегодня? Концерт какой-то?
          - Не знаете, что ли? Ну вы даете, молодежь. Это ж событие! Мировое турне "Ло/Рез", единственный концерт в Москве!
          - Рез - это который на японском роботе женился?
          - Не на роботе, а на программе искусственного интеллекта. Визуально она в виде голограммы реализуется.
          - Голограмма? А как же они тогда, извинюсь...
          - Фу, какой ты ушлый и пошлый. А еще, понимаешь, режиссер, служитель искусства! Человек создает нереально божественную музыку, а ты только и интересуешься, какой у него секс с программой. Ладно, ребята, все, полетел!
          Флаер продюсера был припаркован тут же, на площадке пятьдесят четвертого этажа башни Перерва. Мужчина забрался в аппарат и резко сорвался с места. Водить флаер он умел и любил. Как всякий мастер пилот, иной раз позволял себе и схулиганить, но только если это не подвергало опасности других участников воздушного движения. Выбравшись на малой скорости из леса небоскребов Марьино-Сити, продюсер утопил педаль в пол и стрелой помчался на северо-запад. Ближе к центру города скорость снова пришлось сбросить. Здесь надо было подчиняться распоряжениям муниципальной программы-диспетчера трафика, которая выдавала каждому транспортному средству указания о возможных высотах, направлениях движения и допустимой скорости. По-хорошему, тут бы надо было вообще перейти на автоматическое пилотирование, но продюсер не хотел терять лишнего времени. Какая-то мысль застряла у него в голове и не давала покоя... А, да, в самом деле... Неужели жена рокера Реза - только голограмма? Может, все-таки есть и тело-андроид? Продюсер развернул матрицу ФОМ и зашел на сайт японской компании-производителя нынешней жены Реза.
          Мастер ты или не мастер, но есть железное правило: работаешь с ФОМ - переходи на автоматическое пилотирование! Рулишь вручную - сворачивай ФОМ! Продюсер это правило нарушил. За что и поплатился. В какой-то момент из-за угла очередной башни наперерез ему выскочил полицейский "стриж", пилот которого плевать хотел на распоряжения диспетчера трафика. Продюсер среагировал, но поздно. Успел потянуть штурвал на себя, но столкновения избежать не удалось.
          
          Когда вернулось сознание, он обнаружил себя лежащим на заднем сидении какого-то древнего транспортного аппарата, ехавшего по земле. Сильно болело и жгло в груди. Болела также спина и еще правая нога в районе колена. В салоне, кроме него, находился лишь пилот. Словно почувствовав, что пассажир очнулся, пилот обернулся к нему и ободряюще улыбнулся.
          - Пришли в себя! Отлично! Вы не волнуйтесь, мы едем в больницу. Домчим мигом. Я как вас увидел, решил, "скорую" вызывать - когда еще ее дождешься! Лучше я вас сам отвезу. Больница тут рядом.
          На голове у пилота была копна черных кучерявых волос. Почти афро-прическа. Чертами лица он напоминал мультипликационного льва.
          - А почему не летим? - с трудом сумел выговорить продюсер.
          - Дык, тут на улице Кирова особо не полетаешь, тесновато. Ничего, сейчас на Новокировский проспект вырулим, там полетим все восемьдесят!
          Мимо окна проплыла стена дома с ярко-красным плакатом: "Слава великому советскому народу!" Водитель снова обернулся.
          - Я почему по бульвару Королевы Беатрикс не поехал... Там гей-парад сегодня... Могли застрять капитально. Но этот путь не сильно длиннее. Сейчас, до Склифа уже недолго осталось. Вы там только старайтесь не засыпать...
          
          И вновь провал. Да утра следующего дня.
          Звонкий солнечный луч, как символ радости, как шпага волшебного рыцаря, как мелодия "Ло/Рез". Луч врывается в геометрию комнаты, проводя черту по стене и полу. Лучу нисколько не мешает оконное стекло, безупречно чистое и прозрачное. В больнице поддерживается идеальный порядок и окна моют регулярно.
          "Мама мыла раму" - всплывает в памяти давнишнее, из детства. И тут же вспоминается недавнее, вчерашнее: полицейский "стриж", вылетающий из-за угла башни, и перекошенное лицо офицера за штурвалом.
          Открылась дверь, и в палату вошла высокая длинноногая девица с пузатым пакетом в руке. Присела на стул рядом с койкой, подмигнула.
          - Ну, привет! Пообщалась сейчас с врачом. Он говорит, ничего страшного. Сломано два ребра и ушиб колена. То есть, вообще фигня! До свадьбы заживет, как говорится. Спросила, что тебе можно - говорит, можно все. Никакой диеты. Так что, вот тебе пока бананы, яблоки и печенье. Завтра опять приду, говори, какие пожелания, принесу все, что хочешь.
          На шее у девицы темнела татуировка в виде ящерицы.
          - В общем, считай, ты легко отделалась! А главное, хорошо, что медстраховка у тебя была. Глядишь, месяца через два-три будешь с нами в баскетбол играть. Мы, кстати, у Аудезейтс Ахтебюрхвал выиграли, а Рейсдалкаде вообще порвали с разгромным счетом! Теперь Чайнатаун нам предстоит. С ними посложнее будет... Слушай, Московская, а ты что, вообще ничего не помнишь, что с тобой было? Ну ты и летаешь, подруга! Интересно, чего тебе там такого намешал Зеф в "Бульдоге"? Чистая сатива, сильвер хейз... Завязывала бы ты, ей-богу, с этой дурью! А в кабинке твоей пока что Вислава из Гданьска работает. Девушка она аккуратная, так что, все там в порядке.