| |
Алексей Толкачев
Мародер
Дело близилось к полудню. А Владик бродил тут с девяти утра. Уже очень хотелось перекусить. С собой у Владика были пирожки, но есть их холодными не хотелось. Надо бы где-то подогреть... Ага! На ловца и зверь бежит. Камень за ближайшей оградой явно имел стеклокерамическую поверхность. Конфорка! Владик открыл калитку и вошел. О, да тут и микроволновка есть! Для пирожков это еще лучше. Но сначала - дело. Владик подсоединил наушники. Итак, что у нас тут?
Из могилы послышался голос:
- Здравствуйте. Меня зовут Калашников Петр Васильевич.
- Это вы могли не сообщать, Петр Васильевич, - усмехнулся Владик, - Ваше имя я уже на памятнике прочитал.
- Я был поэтом, - продолжал покойный, - Буду рад прочесть вам свои стихи. Для начала, небольшое стихотворение философской направленности. Оно называется "Размышления".
Кто мы? Пылинки, брошенные в вечность,
Закинутые кем-то в пустоту.
Летим из ниоткуда в бесконечность,
Пересекая времени черту...
- Спасибо, все понятно, - пробормотал Владик. - Злостная графомания. Ладно, зато теперь с чистой совестью можно организовать ланч.
Он открыл стеклянную дверцу памятника, положил в камеру пирожки и запустил разогрев. Видео-то у него тут выводится на это стекло? Ага, выводится. Интерфейс, в принципе стандартный... На стеклянной дверце появилось лицо покойного Петра Васильевича.
- ...Пусть не всегда наш путь проходит гладко,
За мигом миг течет в колодец лет.
Но смысл бытия для нас - загадка.
Вопросов много. А ответов нет.
Спасибо за внимание! Если вы хотите послушать это стихотворение еще один раз, нажмите "1". Если вы хотите послушать другие мои стихи, нажмите "2". Если вы хотите переписать себе все мои стихи одним файлом, нажмите "3". Я не возражаю против публикации моих стихов, при условии указания авторства. Если вам интересно ознакомиться с моей биографией, нажмите "4"...
Но Владик нажал на "стоп", открыл дверцу и достал разогретые пирожки.
- Стихи ваши, господин Калашников, мне не пригодятся. Публиковать их никто не будет, - жуя, сообщил покойному Владик, - А вот за печку спасибо!
- И не стыдно жрать-то на могиле? - раздался голос из-за ограды. - Еп-понский городовой!
Владик обернулся. На дорожке, опираясь на лопату, с полупустой бутылкой пива в руке стоял кладбищенский смотритель.
- Добрый день, Илья Григорьич. - Вы скажете тоже - стыдно жрать! А для чего ж, по-вашему, покойный в своем памятнике печку организовал? В смысле, родственники его. Для того и сделали, чтоб можно было на могиле с комфортом посидеть и покойного помянуть, и стихи послушать, и пирожки покушать. Видать, хорошим человеком был покойный. Хотя и графоман.
- Ох, не уважаю я эти мясорубки-гидроэпиляторы!
- Не гидро-, Илья Григорьич, - засмеялся Владик, - Виброэпиляторы.
- Да по мне хоть нитрокалькуляторы! Ну скажи, разве это хороший памятник на могиле, когда он еще и кухонная плита? Это ж вылитой воды позорище царя небесного! Ведь как раньше было чинно-благородно: выходит из земли кабель с фэ-эс-бэ разъемом...
- С ю-эс-би, Илья Григорьич!
- Один черт, - ответил смотритель, сделав хороший глоток из бутылки, - Кабель из земли выходит на каждой могиле. Подключаешь к нему свой поп-топ, смотришь, слушаешь, что покойный об себе сообщить имел. А памятник - так уж это именно памятник, и ничего больше. А ныне, вишь, понатыкали экранов в камни! Бардак непотребского и путь к циклическому безобразию. Вон, там чайник кипятят. Шатались, шатались, понимаешь, по кладбищу наобум цезаря, теперь сели пить чай грузинского. Разве это уважение? Гляжу на это, еп-пона мать, и тошнит меня смертным воем! Уважения тут около ноля или другой какой круглой буквы. Да и вообще. Хорошая вещь не может быть мясорубкой-гидроэпилятором. Вещь должна иметь строго одно назначение! Вот как эта лопата! Старая добрая штука. Не то, что у нынешних могильщиков - еп-понские трансформеры. Копали, копали, ручку сложили, ножки выдвинули и сидят на лопатах как на стульях. Дымят никотин табачного. Любо-дорого противно посмотреть.
- А вот если вы, Илья Григорьич, робота на кладбище встретите, вы ведь его, небось, лопатой-то долбанете? - с улыбкой поинтересовался Владик. - Получается, лопата у вас тоже многофункциональная.
- Зачем лопатой? - возразил смотритель, - Могу и бутылкой долбануть.
- Ну так значит бутылка многофунциональная!
- Поскольку она уже пустая, - заявил Илья Григорьевич, совершив последний глоток, - То функция у нее теперь только одна - робота по башке стукнуть. Правда, сейчас такие роботы, что у них и башки-то нет...
В кармане у Владика пискнула зажигалка.
- Никак, полдень пробили? - оживился смотритель, - Надо бы про погоду посмотреть. У него тут телевизор есть?
- Ага! Значит, как погоду посмотреть, так и вы готовы памятник не по назначению использовать? Да вам, небось, еще и без наушников включить, с внешним звуком, да?
- Ты мне давай тут не умничай дурацкого! Врубай телевизор, ежли есть.
Режим телевидения в памятнике поэта-графомана имелся. Посмотрели прогноз погоды. Затем началась предвыборная агитация. Первым, по традиции, шел ролик действующего президента, выступающего под ником Прежний. Его обращение к избирателям состояло всего из одной сточки: "При мне все будет по-прежнему". А следом пошло обращение другого кандидата - самого, пожалуй, одиозного из нынешних игроков на политической сцене. Его ник был Чистильщик, а в народе его прозвали Фашист. По экрану поползли титры, озвучиваемые закадровым голосом:
- Четвертого апреля в тринадцать ноль-ноль на станции метро "Музейная площадь" я наблюдал следующую сцену. Юноши и девушки общим числом двадцать четыре человека одновременно раскрыли зонты, чем вызвали недоумение окружающих пассажиров метрополитена, и отчасти воспрепятствовали нормальному движению пассажиропотока. Такие акции называются "флеш-моб". Они вредны и бессмысленны. Давайте же задумаемся, под чьим влиянием современные молодые люди склоняются к бессмысленным действиям? Ответ очевиден. Под влиянием тех, чьи действия лишены смысла изначально, по причине отсутствия интеллекта. Я говорю о собаках. К сожалению, отдельные наши сограждане держат у себя дома этих мерзких животных и поневоле перенимают их привычки. Ибо сказано: "С кем поведешься, от того и наберешься". Мало того, что собак приходится кормить, то есть, переводить на них пищу, в то время, как в бедных регионах голодают люди! Что само по себе преступно, ибо сказано в Писании: "Негоже отнять хлеб у детей и бросить псам!" Так мы же еще и подвергаем себя их влиянию! Пора положить этому конец. Сограждане! Я надеюсь, что на этих выборах вы проголосуете за меня. И я, Чистильщик, обещаю вам очистить наши города от собак. Ибо сказано: "Собаке нужна палка". Для однозначности понимания даю аббревиатуру:
Плутон
Академия
Литий
Котангенс
Академия
= ПАЛКА
Этот Чистильщик участвовал уже, кажется, в третьих по счету выборах. Ни разу еще ему не удалось набрать сколько-нибудь серьезного процента голосов. Но, как ни странно, какое-то количество сторонников у него было. Владельцев собак эти отморозки тоже называли "собаками". Увидев на улице человека с собакой, выкрикивали оскорбления. Могли затеять драку (в случае своего численного превосходства и если пес был не крупной породы). Доставалось порой и кладбищу. Узнав, что кто-то из покойных при жизни держал собаку, эта шпана стремилась осквернить его надгробие. На памятнике рисовали символ @, да еще писали какую-нибудь издевательскую фразу.
- Ладно, пойду работать, - вздохнул смотритель кладбища, - Работы на сегодня еще край непочатого. А уже полдень. А что я сделать успел? Хрен моржового по шкале рихтера. Зато все сам, с любовью, с уважением. Это вот прежний здешний смотритель, царство ему небесное, мехнизацию внедрял. А я больше по старинке люблю. Этими вот руками, да с лопатой, да с леечкой... И ты б, студент, лучше делом занялся, еп-пона мать, чем на покойных пирожками греться!
"Знали бы вы, как я на самом деле на них греюсь!" - мысленно усмехнулся Владик. Но как раз об этом смотрителю знать было не обязательно.
- Позанимаюсь еще, но скоро, наверно, заканчивать буду, - ответил он вслух, - Я ж тут с девяти утра торчу. Да меня и послали уже! Имею, значит, моральное право пойти.
- Дело твое. Как она у тебя продвигается-то? Работа дипломного?
- Да продвигается помаленьку.
Каждому человеку хочется, чтобы после смерти от него что-то осталось. Хорошо тем, у кого остаются дети, внуки. Люди, которые, может, и не так уж часто, а все-таки приходят на могилу. Но и не это главное. А главное, что в душе у них остается любовь к покойному. И помнят они дела его.
Но не всегда так получается и не у всех. Кого-то потомки забывают. А у кого и потомков нет. Так хотя бы рассказать людям о себе - кто таков я был! Пусть не внуки, пусть совершенно чужие какие-нибудь люди, но пусть узнают, что был такой, черт побери, Иван Петров, воевал на филиппинской войне, спас от смерти, между прочим, пятнадцать человек, за что получил, между прочим, орден, а еще строил дома и писал картины маслом! И, между прочим, хорошие картины! Но как об этом расскажешь? Кому? На могильном камне всего не напишешь. Картину маслом, тем более, не покажешь... Была попытка сделать в Интернете мемориальную сеть. Доменную зону даже организовали для покойных: .dead. Можно было создавать сайты с адресами: http://<фамилия-имя-отчество>.narod.dead. И выкладывать там биографии, жизнеописания, рассказы о достижениях, креатив... Тут же шутники-циники окрестили эту сеть "Однокладбище". Посыпались остроты: "Нас уже три миллиона. И это еще не предел!" Или: "Зацените эту фотку! Это я через год после смерти". Понятное дело, началось сквоттерство. Ловкачи стали столбить самые распространенные имена-фамилии-отчества. Администрация сайта при регистрации стала требовать предъявления свидетельства о смерти. А что его стоит подделать-то! Администрация стала тогда работать с электронной базой ЗАГСов... Но бессмысленное это дело было изначально. В смысле, вся эта сеть точка-dead. Кто полезет на какой-то сайт искать информацию о неизвестном ему человеке? Другое дело, вот гуляет прохожий по кладбищу, проходит мимо какой-то могилы. На камне имя написано. Иван Петров. А кто он? Что он? Любопытно бы, может, узнать, но как?
Решение, в конце концов, родилось простое, как все гениальное. Хоронят человека, а вместе с ним закапывают в землю компьютер в защитном контейнере. Под землей, соответственно, электропитание проведено. А наверх выходит кабель с USB-разъемом. Гуляют люди по кладбищу, заходят на могилы, подключают разъемы к своим ноутбукам или коммуникаторам и получают мультимедийную информацию - все, что человек, который тут лежит, хотел о себе сообщить. Тут и картины маслом можно посмотреть в виде jpg-файлов, и биографию почитать. Из иной могилы песни звучат. У кого-то видеоматериалы демонстрируются. Один покойник хвалится: "Был директором завода". Другой хвалится: "Был женат на самой красивой в мире женщине! Вот ее фотографии..." Кто в армии служил, стали вспоминать, как дембельские альбомы делали. Посмертное резюме - тот же дембельский альбом. "В течение семидесяти двух лет проходил срочную службу в составе живого населения планеты Земля. По истечении срока вернулся домой. А вот мой альбом".
Нынешние могилы еще удобнее. Уже не надо ноутбук с собой носить. Большинство надгробий имеют интерфейс с монитором и клавиатурой. Нередко бывает, что на памятнике еще и внешние динамики стоят. Но, все-таки, звук принято через наушники слушать, иначе на кладбище такой шум будет, что мертвые проснутся... А бывает, заходишь на очередную могилу, включаешь монитор, а на нем - фака во весь экран, и голос раздается: "Пошел на х..!" Причем, как ни странно, такое встречается довольно часто. У Владика уже даже примета сложилась: когда из какой-нибудь могилы на х.. пошлют, можно с кладбища уходить. В этот день, значит, больше улова не будет. Сегодня ему уже посчастливилось услышать от одного покойника пожелание счастливого пути в вышеуказанном направлении. Так что, закусив пирожками и зайдя еще на несколько могил (безрезультатно), Владик решил, что пора домой. По дороге к выходу попался ему очередной оскверненный памятник, на котором подонки коряво набрызгали надпись: "Здесь @ зарыта!"
Придя домой, Владик первым делом отправил сегодняшний улов в издательство. Завтра с утра, скорее всего, переведут гонорар. Ридеры работают быстро, да и Владик для них уже давно не новичок. Пользуется доверием. Его материалы по хорошим расценкам берут.
Владик работает кибер-мародером. Иными словами, он кладбищенский пират. Ворует у покойников креатив. Ну, как ворует? Просто берет и продает за деньги. Тексты, произведения изобразительного искусства, музыку - все интересное, что ему удается скачать из могил. Тут ведь что нужно? Не столько даже художественный вкус, сколько коммерческое чутье. У Владика есть и то, и другое. Он пересылает файлы в издательство. Издательство это дело публикует в рамках раскрученных популярных проектов. А авторские права покойных - кто их будет защищать? Над моральными аспектами своей деятельности Владик старается не задумываться.
На следующее утро Владик встал в десятом часу. Позавтракал, глядя на дверцу холодильника - передавали его любимый комедийный сериал. Потом пошел выпуск новостей: экономика, спорт, искусство, погода и, наконец, политика. До очередных президентских выборов оставалось менее двух недель, так что, с экрана (в данном случае - с дверцы холодильника) опять понеслась предвыборная агитация. Действующий президент под ником Прежний выдал свой традиционный титр: "Все будет по-прежнему". Потом было продемонстрировано сообщение от Врача. Потом от Учителя. Не обошлось и без Чистильщика:
- Восьмого марта этого года в четырнадцать часов сорок минут, проходя по Староспасскому мосту, я оказался невольным свидетелем следующей картины. Двое подростков с увлечением наблюдали, как льдины, плывущие по реке, разбиваются об опоры моста. Судя по всему, подростки предавались этому бессмысленному занятию в течение достаточно продолжительного времени. Зададимся же вопросом: под чьим влиянием современные молодые люди склоняются к бессмысленным действиям? Ответ прост. Под влиянием животных из семейства псовых. Проще говоря - собак. Которые зачастую живут бок о бок с некоторыми нашими согражданами и неизбежно оказывают влияние на их поведение. Ведь это именно собакам свойственно - тупо и бессмысленно наблюдать за каким-нибудь природным процессом, будь то даже вращение собственного хвоста!
Сограждане! Не пора ли нам покончить с этим позорным сожительством? Не очистить ли нам наш мир от лишних? Я, Чистильщик, в обмен на ваши голоса, готов это сделать. Пора нам на деле показать, кто в доме хозяин. Пока собаки это не сделали! Ибо сказано: "В доме без хозяина собака хозяин". Даю аббревиатуру:
Химия
Овал
Зеркало
Ядро
Инверсия
Неон
= ХОЗЯИН
Однако, пора было отправляться на работу, на кладбище. Пока ехал до первого этажа, Владик посмотрел на двери лифта продолжение предвыборной трансляции. Ничего интересного. Многие кандидаты казались достойными людьми, но к чему менять действующего президента? Ведь при нем все хорошо. Выборы проводились ежегодно, и политик под ником Прежний уверенно побеждал на них вот уже семь лет подряд. И все шло к тому, что он победит снова.
В этот день работа у Владика складывалась неудачно. Холод, противный мелкий дождик и полное отсутствие достойного креатива в могилах. И это несмотря на то, что сегодня он работал на относительно новом секторе кладбища, где, в основном, были захоронения последнего десятилетия. То есть, современные удобные надгробные интерфейсы. А вот содержание - увы. Зато почти на каждой могиле - защита от робота. Господи, было бы что защищать! Владик давно уж заметил эту забавную закономерность: чем более убог креатив, тем серьезнее защита от робота. Попадались и могилы, взломанные хакерами с целью распространения коммерческой рекламы, так называемого, "некроспама". Вот и здесь:
- Самые горячие студентки Америки! Сегодняшняя серия собрала новую группу юных свежих телок! Эти молодые ядреные красотки заставят ваши брюки топорщиться и сделают вашу елду такой твердой, что вы сможете колоть ею орехи! Фильм начинается с того, что у оторвы-нимфоманки Джины Хейз ломается машина - и попробуйте узнать, какую форму оплаты захотел механик...
Нет, ну каково! "Колоть орехи"! Смотритель кладбища, Илья Григорьевич, пожалуй, не одобрил бы этакую многофункциональность!
Сняв наушники, Владик поднял взгляд и... Ну вот. Помяни, кой-кого, как говорится, он и появится. У ограды, с большой садовой лейкой в руках, стоял смотритель.
- Добрый день, Илья Григорьич.
- Здравствуй, здравствуй, студент институтского! - ответил смотритель.
Поскольку Владик был завсегдатаем кладбища, и это требовало какой-то легенды, он врал смотрителю, что учится в литературном институте и пишет диплом на тему "Любительское литературное творчество нашего века". И, якобы, собирает тут на кладбище информацию для своей дипломной работы.
- Все, стало быть, коммуницируешь?
- Коммуницирую, Илья Григорьич.
- Все своей мясорубкой-гидроэпилятором играешься?
- Да ладно вам, какая у меня мясорубка? Самый обычный коммуникатор.
- Угу, - проворчал смотритель, - Кому татор, а куму - лятор! Про вирус трупного слыхал? Не боишься?
- Трупный вирус? Бог с вами, это ж сказки!
- Сказки, говоришь? А в то, что мегабайты, сгнившие под землей и файлы, разложившиеся от времени, весь твой аппарат телефонского могут отравить - в это не веришь?
- Не верю. Чушь это.
- Ну и дубина ты еп-понская, раз не веришь. От отравленного аппарата, между прочим, воспаление среднего уха бывает. А про онаниматоров знаешь?
Тут уж Владик не смог удержаться от смеха.
- Реаниматоров, Илья Григорьич! Но это уж вообще страшилки для детей младшего школьного возраста!
В современном детском фольклоре особое место занимали истории о программном оживлении покойников. Мол, есть такие хакеры, которые приходят на кладбище и через разъемы заливают в могилы специальный вуду-софт, от которого покойники оживают, становятся зомби и вылезают из могил.
- Илья Григорьевич, я вас умоляю! Вы же взрослый человек. Профессионал. Всю жизнь проработали на кладбище. Как вы можете в эти сказки верить? Вы хоть раз зомби видели?
- Я, студент, тут много чего видал... - уклончиво ответил смотритель, - А пойдем-ка зайдем вон на ту могилку, например. Там, я гляжу, экран имеется. Погодку бы посмотреть. Дело-то, вроде как, к полудню.
В кармане у Владика пискнула зажигалка. В самом деле, полдень.
Говорят, раньше, в прежние времена, прогноз погоды шел всегда последним блоком в выпуске новостей, как наименее важная информация. В современной же жизни наименее важной темой стала политика - ее и передавали теперь в новостях на самом последнем месте, после погоды. Вот и сейчас после прогноза погоды снова пошла надоевшая уже предвыборная агитация.
Развитие техники очень странным и неожиданным образом повлияло на политическую жизнь. Начало века ознаменовалось кровавой серией громких политических убийств. Ни один из президентов, имевших несчастье победить на выборах в те годы, не умер своей смертью. Понятно, что убить главу государства всегда было много желающих. По самым разным причинам. Политическая конкуренция, религиозный фанатизм, интересы бизнес-группировок, диверсии иностранных спецслужб... Все это было старо как мир, но раньше с этим справлялись. Серьезная профессиональная охрана была более-менее в состоянии обеспечить безопасность охраняемых лиц. И скорее более, чем менее. Но современный уровень многофункциональности предметов сделал любую охрану бессильной. Ну как можно всерьез говорить об охране президента, если любой предмет: стул, авторучка, настольная лампа, компьютерная мышка, видеокамера оператора службы новостей, помада секретарши - могли служить орудием убийства, легко превращаясь в разящий меч, трубку, плюющуюся отравленными иглами, источник смертоносного излучения, бомбу, винтовку, стилет? Президентов убивали одного за другим, при помощи коварных многофункциональных устройств. Самым же циничным стало последнее убийство. Тогдашний президент любил проводить свой отпуск в горах. Увлекался альпинизмом, скалолазанием. Однажды ведущая мировая фирма-производитель альпинистского снаряжения объявила, что хочет преподнести ему в подарок новейшую модель многофункционального ледоруба. Это и коммуникатор, и навигационный приемник, и обогреватель, и кинокамера, и т.д. Представитель фирмы явился на аудиенцию к президенту, чтобы продемонстрировать ему все многочисленные функции этого замечательного изделия. Только вот, на самом деле, никаких многочисленных функций у него не было. Это был обычный ледоруб. Им представитель фирмы и зарубил главу государства.
Выход из этой ситуации был только один - анонимное президентство. И это оказался очень хороший выход. Теперь стало так. Ежегодно в конце апреля проводились перевыборы. Кандидаты посылали на телецентр по электронной почте свои предвыборные программы и обращения к гражданам. Никаких имен, никаких фото - только ники и только текст. Хорошо стало и то, что на решение электората перестали влиять такие факторы, как национальность, пол и сексуальная ориентация кандидатов. Все стало абсолютно объективно. Чья программа тебе больше нравится, за того и отдавай свой голос в день выборов. Ну а затем всенародно избранный президент так и продолжал скрываться за своим ником, и никто не знал, что это конкретно за человек. Органы исполнительной власти осуществляли всю текущую работу по управлению государством, а президенту лишь слали запросы по сети, требующие его решения. Запросы в максимально формализованной форме, подразумевающие лишь ответы "да" или "нет". Новая система оправдала себя в полной мере. Убийства на политической почве прекратились. Да и дела пошли на лад. Может быть, просто потому, что в президенты перестали лезть тщеславные бездари? Чем тут потешишь тщеславие, если никто не знает, что это ты страной управляешь!
Меж тем, на экране надгробия пошел очередной ролик Чистильщика.
- Сегодняшней ночью в два часа четырнадцать минут, проходя по набережной, я наблюдал следующую ситуацию. Четверо молодых людей студенческого возраста сидели на берегу реки и смотрели на отражение луны в воде - так называемую "лунную дорожку". При этом они распевали песню. А теперь давайте подумаем, что нам напоминает данная ситуация? Ну, разумеется! Именно так действует луна на собак. Именно они готовы всю ночь напролет выть на луну. И наше молодое поколение подвергается их влиянию тем больше, чем дольше мы живем бок о бок с этими тварями! А ведь даже Святая Церковь учит нас, что собака - нечистое животное. Я, Чистильщик, заняв президентский пост, намерен бороться с собаками. Ибо сказано: "У попа была собака. Он ее убил".
Даю аббревиатуру:
Уран
Бетон
Инверсия
Литий
= УБИЛ
- Опять понес свою галиматью ахинейского, фашист! - возмутился смотритель. - Ишь, как заливается, стервец, благим лазарем. Двадцать шесть еп-понских самурев бы ему в глотку. И ведь поддается же кто-то на его решительную удочку! Вон, глянь напротив - сразу две могилы испоганили, подонки!
Действительно, два соседних надгробия были обезображены краской из баллончика. На одном камне было написано: "Осторожно, злая @!", а на другом: "Не будите спящую @!"
- А насчет церкви - это он врет горбатого! - сказал Илья Григорьевич, - Я тут видел недавно, выступал один батюшка православного. Он говорит, это только в Ветхом Завете собака ругается нечистым животным. А в Завете Нового, в Евлампии, это дело отменили. И разъяснил, почему, обосновал по всем полочкам. В рамках разреза истории древнего. Это из Египта пошло. Ветхий Завет же евро-иудеи сочинили. А они тогда в Египте жили. А египтяне там с собаками и так, и этак, и по-всякому. Ну ты понял. В смысле непотребного в непоследнюю очередь. Сожительствовали с ними не по прямому назначению, как я батюшку правильно понял. Словно собака им не друг человека, а больше. Многофункционально собаку использовали. Словно это им не существо животного, а мясорубка-гидроэпилятор. Ну а евро-иудеи умные были, благородство чистоплотного у них на большом месте всегда стояло, они себе в Ветхом Завете пометочку сделали: с собакой нельзя, поскольку животное, и не чистое это дело. И подчеркнули. Так и повелось с тех пор. Потом их из Египта выгнали и они ушли, не поняв такого антисемитизма. Но, уходя, учредили города: Содом, Гоморра и Догвилль. Там такой разврат был, в Египте, что ты! Только держись, еп-пона мать! Женщин потому как на всех не хватало, отсюда и все это лесбиянство. Да там, говорят, и сейчас разврат, в Египте-то. Особенно, когда наши приезжают... Так что каша у него в голове, у этого Чистильщика. Сам родную историю не изучив, а туда же, лезет всех уму наставлять по шкале рихтера. Не, не мозги у него, а одна большая каша размером с вопросительный знак!
- Беседовать с вами, Илья Григорьевич, истинное удовольствие! - сказал Владик, - Всякий раз что-нибудь новенькое узнаешь!
- А то ж! Учись, студент... Жаль, не застал ты прежнего смотрителя! Вот уж кто ученейшей головы был человек! Энциклопедия ходячего. И литературкой, между прочим, тоже баловался. Водилась, правда, и за ним привычка дурацкого. Очень уж любил он все эти ваши компутеры-мапутеры. Вечно программулины какие-то для них сочинял. Да все изобретал какие-то мясорубки-гидроэпиляторы. Я вот, смотри, сам хожу тут, своей головой, на своих усталых двоих, мусор убираюсь. Чтоб кладбище не превращалось в выгребной беломорканал. А ему взбрело машину-дворника построить. Я говорю, еп-понский городовой, зачем это? А он говорит, автоматизация. Или вот взять лейка у меня. Старый добрый инструмент, одно прямое назначение. Так он к этому своему дворнику взял, да еще и бак с водой приделал. Со шлангом пожарского. Чтобы он еще и полив брызгал. А потом, говорит, хочу я ему в этот ящик искусный интеллект приделать. Чтоб интеллектуально отличал мусор от немусора. Ну и вообще. Интересно, говорит. Затей у него было, у прежнего смотрителя, как у фонтана! Пруд пруди и маленькая тележка. Так что ты думаешь? Сделал-таки он своему дворнику искусный интеллект. Так что тот аж разговоривать стал, прости господи, еп-понская сила! И шатался тут по кладбищу на трех ногах, что твоя вылитая треножка марсианского из одноименного романа писателя. Шатался, шатался да и сбежал однажды, прикинь! Я ему тогда и говорю, прежнему смотрителю, ну что? Это ведь получилось, что называется, горе от ума, лучше и не скажешь, из одноименного, опять-таки, романа. А он отвечает, да, говорит. Крутовато получилось. Следующий искусный интеллект попроще будут делать. И стационарный, чтоб не сбежал... Ладно. Заболтался. Пойду воду поливать.
Вскоре после беседы со смотрителем удача, наконец, улыбнулась Владику. Причем, в самом, на первый взгляд, бесперспективном месте. Это была скромная могила, где на камне даже не было написано имени покойного. Чего ж тут можно было ожидать, если человек даже имя свое потомкам сообщить не захотел? Однако, возвышался на этой могиле земляной холм высотой почти в человеческий рост. Словно вход в землянку. Двери только не было. Вместо двери - камень. Без имени, но, как ни странно, с интерфейсом. Причем, с весьма любопытным. Таких Владик еще не встречал. Ряды металлических кнопок непонятного назначения, и на каждой какой-то простой рисунок. Птица, домик, автомобиль, человеческий череп, мяч, телефонный аппарат, пистолет, снежинка, меч, православный крест, елка, серп, звезда Давида... И так далее. Кнопки понятного назначения, впрочем, тоже имелись: "yes", "no", "ok". Был и вполне традиционный выход для наушников. Как только Владик подключился, сразу же прозвучало приветствие:
- Добрый день! Как поживаете?
- Спасибо, хорошо, - ответил Владик.
- И я неплохо. Как вам сегодняшняя погодка? Нравится?
Владик нажал кнопку "no".
- А мне, в целом, нравится, - тут же отреагировал покойный, - Я и дождик люблю, и прохладу. Можно бы, конечно, чуть потеплее. Сегодня двенадцать градусов Цельсия, а вот пятнадцать было бы в самый раз!
Программы виртуальных личностей, имитирующие живой разговор, встречались на кладбище, в общем-то, не так редко. Но здесь попался любопытный случай. Поди ж ты - и градусы Цельсия он знает, и дождь определяет! В принципе, конечно, обычное дело - где-то у него тут стоят датчики температуры и влажности, процессор, специальный софт, синтезатор речи - вот и весь фокус. Но реализовано интересно.
А виртуальный собеседник, меж тем, продолжал разговор:
- Если вы интересуетесь музыкой или изобразительным искусством, то этим я, извините, не богат. О себе вам рассказывать тоже не стану. А вот своим литературным творчеством, при вашем желании, охотно поделюсь.
Владик нажал на кнопку "yes".
- Очень хорошо, - сказал голос. - Но сначала давайте обговорим одно условие. Вы, вообще, впервые у меня в гостях?
Кнопка "yes".
- Ясно. Ну так вот. Я работаю в крупных формах. Пишу романы. Соответственно, зачитывать их вам вслух я не буду. Я дам вам возможность скачать текстовые файлы. А условие у меня такое: не публиковать их. Это условие принимается?
Владик снова нажал на "yes".
- Ну и отлично. Тогда вот вам меню...
На экране появился список произведений.
Владик скачал себе на коммуникатор один роман, на пробу, и попрощался с безымянным литератором.
А на следующей могиле его послали на три буквы. И Владик с чувством выполненного долга направился домой. Дома он открыл файл с романом и начал читать. С первой же страницы стало ясно, что это находка! Безымянный автор обладал нешуточным талантом. Владик немедленно связался с издательством и отправил им файл. В хорошем вознаграждении за это произведение можно было не сомневаться. "Условие - не публиковать!" - усмехнулся Владик. Извините, уважаемый автор, ваше условие будет нарушено┘
На следующий день Владик устроил себе выходной. Уже в середине дня ему позвонил восторженный издатель:
- Старичок, это бомба! Где ты это нарыл?
- Знаю места!
- Ну ты жжешь, старичок! Готовь кошелек побольше, заслужил! Сегодня же специальную рекламу запустим. Через пару дней вся страна этим зачитываться будет, честью клянусь!
Так и вышло. Через два на всех сайтах продажи электронной литературы роман неизвестного автора уверенно занял первую строчку в списке самых скачиваемых произведений. Вознаграждение Владику выплатили такое, что он решил дать себе не день, а целую неделю отпуска. Надо было бы, конечно, не полениться, сходить на эту могилу и скачать оттуда все остальные романы. Но, с другой стороны, куда они оттуда денутся?
Однако обстоятельства сложились несколько иначе. В конце недели, часов в одиннадцать вечера, когда Владик уже собирался лечь спать, ему вдруг позвонил издатель.
- Старичок! Не спишь еще? Извини, что в такое время, но дело неотложное. Скажи, там, где ты этот роман нарыл, там еще есть?
- Есть.
- Давай срочно!
- О кей, завтра схожу, скачаю.
- Да нет, старичок, завтра схожу - не годится. Надо, чтоб завтра к шести утра файлы уже были у меня.
- А что вдруг такая спешка?
- Сам удивляюсь, старичок, но деньги дают такие, что надо хватать, не задумываясь. Вышел на нас заказчик один. Анонимный, но с хорошими деньгами. С ОЧЕНЬ хорошими деньгами, понимаешь? Но условие поставил: чтоб завтра к шести утра все было. Врубаешься в ситуацию? Так что, извини, но давай, поднимай свою задницу и бегом на кладбище! Я тебе лично за каждый его роман заплачу вдвое больше, чем дал за первый!
Ночное кладбище выглядело жутковато. В такое время суток Владик здесь оказался впервые. С покойниками он работал давно и никогда их не боялся. Но вот ночью... Ночью все тут было как-то иначе. Сами собой лезли в голову идиотские фантазии. Сейчас вот как вылезет из-за ближайшей ограды костлявая рука, да как схватит! И завоет глухой голос из-под земли: "Смотрите, это он продает наш креатив!" И зашевелятся могильные холмы, и зашатаются памятники. И вспыхнут на них мониторы, как глаза многоголового Вия. "Вот он!"
Пугаясь каждого шороха и проклиная себя за эту детскую трусость, пробирался Владик к могиле неизвестного автора. Вот и она. Наушники, коммуникатор, фонарь - все наготове. Освещая фонарем могильный интерфейс, Владик подключился.
- Доброй ночи! Как поживаете?
Надо же, литератор и день с ночью различает! Значит, у него тут и фотодатчики где-то стоят.
- Спасибо, хорошо.
- Раз вы пришли ко мне в столь неурочный час, предположу, что это не случайно? Я прав?
Владик нажал на кнопку "Yes".
- Вы, вероятно, уже бывали у меня в гостях?
- "Yes".
- Должно быть, вы прочли один из моих романов и теперь хотите еще?
- "Yes".
- Раз вы у меня не впервые, вы должны помнить мое условие: нигде не публиковать моих произведений. Подтверждаете?
- "Yes".
Благополучно скачав на коммуникатор все романы писателя, а было их, кроме того, первого, еще четыре штуки, Владик отключился. Убрал коммуникатор в карман, смотал наушники... И тут вдруг где-то неподалеку послышался звук тяжелых шаркающих шагов! В мгновение кожа на спине покрылась мурашками. Кто это может там ходить?! И почему звук шагов звучит так странно?! На ум тут же пришли хакеры-реаниматоры и продукты их деятельности. Сейчас это было совсем не смешно. Тяжелые шаркающие шаги приближались. Владик изо всех сил старался держать себя в руках, но это у него не получалась. Хорошо хоть, хватило ума выключить фонарик. Но, похоже, он сделал это слишком поздно! Ночной монстр, явно, успел заметить свет и сейчас шел прямо к могиле безымянного писателя.
Да, это был монстр. В свете луны он был виден вполне отчетливо. Раздутое бочкообразное тело с торчащим из живота безобразным отростком. Прямоугольная голова. Бледная дырка глаза. Он стоял, слегка покачиваясь на трех длинных металлических ножках. Робот, мать его! Ну, хорошо хоть не ходячий труп... Со скрипом робот повернул свою голову и уставился окуляром прямо на Владика. Блеснула фотовспышка. И тут же где-то вдалеке послышался собачий лай. Звук лая приближался. Робот развернулся навстречу бегущей собаке. Из его тела со звоном выскочила тонкая стальная плеть.
- Эй, пират, ты где? Ну-ка, иди сюда! - раздался крик.
Владик узнал голос кладбищенского смотрителя.
Откуда он знает, что я пират? И как узнал, что я здесь?! В следующую секунду Владик с облегчением сообразил, что Пират - это, должно быть, кличка пса.
Робот втянул свою плеть обратно и застыл. "Эге, да он тоже не хочет, чтобы его обнаружили!" - догадался Владик. С грозным рычанием Пират подбежал к роботу. Тот стоял без движения. Тогда Пират поднял лапу и окатил струей металлическую ногу робота. Потом еще пару раз строго гавкнул и умчался на зов хозяина.
Робот ожил. Он направил торчащий из живота отросток, оказавшийся куском резинового шланга, на пострадавшую ногу и омыл ее водой. После чего развернулся и направился по дорожке туда, откуда пришел.
Посидев на могиле писателя еще минут пятнадцать и убедившись, что вокруг все тихо, Владик тоже убрался восвояси.
Дома он скинул по сети героически добытые файлы издателю. И завалился спать.
Труды его были вознаграждены в полной мере. Издатель не обманул. Уже к полудню счет Владика пополнился на весьма солидную сумму. В свете этого более чем приятного факта, ночное приключение казалось уже не страшным, а веселым. И Владик решил нынче вечером, ближе к закрытию, зайти на кладбище и презентовать Илье Григорьичу бутылку хорошего коньяка. Просто так, от хорошего настроения.
Когда Владик пришел, посетителей на кладбище уже не было. Дверь сторожки смотрителя была открыта. Илья Григорьевич лежал на полу без сознания, в луже воды. Лоб его пересекала глубокая кровоточащая царапина. Владик бросился к нему.
- Илья Григорьич!
Смотритель открыл глаза. Простонал, приподнимаясь на локтях:
- Где он?
- Кто?
- Фашист... Уборщик-поливальщик... Чистильщик...
В этот вечер, минут за двадцать до появления Владика, в сторожку смотрителя явился робот.
- Еп-понский городовой! - поразился смотритель, - Кто к нам пришел! Ты, значит, еще не сгнил, ржавая железяка?!
- Где он? - прошипел ротовой динамик Чистильщика.
- Кто?
- Прежний.
- Какой прежний?
- Не прикидывайся бОльшим дураком, чем ты есть! - сказал робот. - Прежний смотритель. Он же - кандидат Прежний. Он же - действующий президент.
Илья Григорьич опешил.
- Совсем ты сбрендил со своего искусного интеллекта, башка ржавого!
Из живота Чистильщика выстрелила плеть и ударила смотрителя по лбу. Шагнув к Илье Григорьевичу, робот схватил его стальным манипулятором за горло и прижал к стене.
- Повторяю вопрос. Где Прежний?
- Да в могиле у себя, господи! Где ж еще ему быть!
- Я тоже пришел к выводу, что он скрывается там, - сказал робот. - Как к нему войти? Как открывается дверь?
- Она не открывается, - ответил смотритель.
- Не пытайся мне лгать. У меня работает детектор лжи. И я знаю, что сейчас ты лжешь. Если ты солжешь еще раз, я ударю тебя током. Повторяю вопрос. Как открывается дверь?
- Я не знаю.
От электрического разряда смотритель потерял сознание и мешком рухнул на пол.
Чистильщик окатил его струей воды из своего шланга. Илья Григорьевич пришел в себя. Робот снова поднял его на ноги и прижал к стене.
- Повторяю вопрос. Как открывается дверь в могилу Прежнего?
- Надо... нажать на кнопку.
- На какую?
- С картинкой.
- С какой картинкой? Какой предмет изображен на нужной кнопке?
- Мм...
- Что ты мычишь?! Я никогда не понимал твоей бессвязной собакообразной болтовни. А теперь ты решил мычать?! Для однозначности понимания, давай аббревиатуру! Называй по буквам, какой предмет изображен на нужной кнопке!
У Ильи Григорьевича не было выбора...
Получив нужную информацию, прежде, чем уйти, робот Чистильщик произнес гневный монолог, содержание которого, в общих чертах, Илья Григорьевич передал Владику. Сбивчивый рассказ смотрителя понять было не просто, а когда дело касалось технических терминов, он и вовсе не мог их воспроизвести. Но в целом Владик догадался, как обстояло дело. Оказывается, робот в свое время бежал с кладбища, смертельно обидевшись на своего создателя, прежнего смотрителя, за то, что тот воспринимал его не как личность, а как вещь. И особенно оскорбляло его то, что хозяин, при всем при этом, с неизменным теплом и лаской относился к каждому кладбищенскому псу! Но разве можно сравнивать убогое собачье сознание с высоким интеллектом его, Чистильщика?! С тех пор робот возненавидел собак лютой ненавистью. Уйдя с кладбища, он долго скитался. Совершенствовал, как мог, свой софт. Иногда проводил апгрейд корпуса, дооснащая его разными устройствами. А однажды он решил стать президентом. И навести в стране порядок, как он его понимал. Благо, выборы на тот момент были уже анонимными, и никто бы не узнал, что президентом избрали робота. Вот только его не избирали. Потеряв надежду придти к власти законным путем, Чистильщик решил физически устранить действующего президента и тайком занять его место. Но для этого президента надо было вычислить. В качестве средства поиска Чистильщик применял что-то вроде корреляционного анализа текстов. В его памяти хранился текст подробной предвыборной программы действующего президента, которую тот представил гражданам, избираясь в первый раз. Чистильщик усиленно сканировал сеть в надежде, что где-то всплывет текст, по которому корреляционный анализ покажет, что его автор и автор предвыборной программы действующего президента - одно и то же лицо. И, наконец, несколько дней назад это случилось! Анализ прогремевшего на всю страну популярного романа дал однозначный вывод: автор - действующий президент. Однако оставалось неизвестным, кто автор романа! Но здесь уже можно было действовать. Чистильщик связался с издательством. Предложил за информацию деньги, от которых невозможно было отказаться, и издатель сообщил ему все, что знал сам. Что роман принес кибер-мародер, работающий на Центральном кладбище...
- Прикинь, ходит сюда к нам, стало быть, какая-то такая сволочь поганого! - сказал Илья Григорьевич, - Творческую наследственность у мертвых ворует! Поймать бы его, да выдрать как козу сидорова, чтоб на чужой караван рот не разевал и бежал отсюдова, сверкая пятки, как можно более стремглав! Помнишь, я давеча говорил тебе, что прежний смотритель литературой баловался? Но он не хотел, чтоб его одноименные романы широко издавали публикациями. Так нашелся же какой-то гад бессовестного, литературу из могилы стащил и тиснул в этом интерсете вашем...
Ну а дальше, как понял Владик, Чистильщик подстроил ситуацию, участником которой он оказался минувшей ночью. Робот потребовал, чтобы новые файлы неизвестного автора ему представили рано утром, а сам засел ночью на кладбище, чтобы отследить, на какую могилу пойдет кибер-мародер. И отследил. Когда Чистильщик узнал, что текст романа добыт на его родине - Центральном кладбище, он сразу подумал - уж не прежний ли смотритель является президентом?! Но это было невозможно, ведь он слышал, что старик умер. Однако, теперь по всему выходило, что все-таки жив! И это, как раз, его могила. И он там прячется, в могильном холме за железной дверью, и руководит оттуда страной.
- Короче, он сейчас, видать, пошел прежнего смотрителя убивать, идиот ржавый! - сделал вывод Илья Григорьевич.
- Там бежим! Надо же его остановить! - воскликнул Владик.
- Хорошо бы остановить... - согласился Илья Григорьевич. - А то он там разнесет все, к чертям собачьего! Но как? Нам ведь с ним не справиться.
- Что-нибудь придумаем! - ответил Владик, воинственно сжимая в руке бутылку коньяка.
Робот Чистильщик лежал на могиле. Корпус его дымился, а в воздухе стоял едкий запах горелых печатных плат. Одна из кнопок на могильном интерфейсе, с изображением мяча, почернела и тоже слегка оплавилась. Похоже было, что робот Чистильщик нажал на нее и получил мощный удар током. Сработала защита от робота.
- Перепутал кнопку! - хмыкнул Илья Григорьевич.
- Как он мог перепутать? Ведь это же искусственный интеллект! Он не ошибается.
- Я почем знаю? Я ему не эту кнопку сказал, я ему правильную сказал. Причем, по буквам, аборватурой: Муравей-Епония-Чучело...
- Муравей-Япония-Чучело? МЯЧ? Ну так он и нажал на мяч!
- Ты уши-то прочисти, балбес глухоманского! Я ж те говорю: Муравей-Епония-Чучело!
МЕЧ получается, еп-пона мать!
- Поздравляю вас, Илья Григорьич, - пробормотал Владик. - Вы победили искусственный интеллект робота...
- Да какой там может быть искусный интеллект у такой мясорубки-гидроэпилятора! Ну что, сами-то внутрь войдем?
- А можно?
- Нужно. Я, как раз, на этой неделе еще не заходил. А уж пора там пополнить запасы продовольского.
- Там что... в самом деле, кто-то живой?
- Живее всех живых...
Смотритель нажал на кнопку с изображением меча, и дверь открылась. Пошарив рукой где-то возле двери, Илья Григорьевич щелкнул выключателем и зажег свет. Стали видны ступени, ведущие вниз. Резко запахло псиной.
В небольшом подвальном помещении на каменном подиуме стоял гроб.
- Вот здесь и покоится с миром бывший смотритель, царство ему небесное, - сообщил Илья Григорьевич. - А это вот семейство наше, четвероногой национальности! Пират, Жучка, Белан, Полкан и Стрелка.
Собаки приветствовали смотрителя радостным повизгиванием.
- Тут у них, как бы, квартира четвероногая. Любят они тут торчать. Пока старик жив был, у него тут лаборатория была. Эти псины тогда уже повадились здесь время проводить. Старик им тут и кормушки организовал - вон, у стены. Я им туда раз в неделю корма засыпаю по самое не балуйся. На неделю хватает. Они-то сюда залазиют беспрепятственно, через какие-то свои ходы-норы...
На стене возле кормушек засветился вдруг электрический плафон с изображением вопросительного знака.
- А это что? - спросил Владик.
- А бог его ведает. Я ж говорю, у старика тут лаборатория была. Он тут и интеллекты свои искусные сочинял, и паяльник паял, и прочий технический досуг... Вот она, кормушечка наша! Тоже, заметь, не мясорубка-гидроэпилятор какой, а старая добрая вещь с одним единственным назначением - собачек кормить.
- А что это за кнопки?
Возле одной из кормушек располагалась большая зеленая кнопка с надписью "YES". Возле другой - красная, с надписью "NO".
- А это изобретение хитроумного. Старик для собачек сделал, чтоб они себе корм порциями брали, а не разбрасывали сразу кучей по полу.
Как раз в этот момент Пират подскочил к красной кнопке и ударил по ней лапой. Из закрепленного на стене контейнера высыпалась порция корма.
А плафон с вопросительным знаком погас. Но через полминуты снова загорелся.
Владик нажал на зеленую кнопку "YES". Плафон погас. Забавные были игры у прежнего смотрителя. Получалось, что собаки здесь постоянно генерировали некую случайную последовательность ответов "да" и "нет"... От кнопок тянулись провода, они шли в некое, явно самодельное, электронное устройство. А оттуда, в свою очередь кабель шел в... Что это? Боже, да это ж интернет-модем! Так ведь это же... Боже... Так вот он какой - "искусственный интеллект попроще" - о котором говорил прежний смотритель!
- Что, Илья Григорьевич, значит, говорите, у этой кормушки только одна функция?
- Ну не две же! - хмыкнул смотритель.
- Две, Илья Григорьич. Две. Она еще нашим президентом работает.
Смотритель хохотнул и покрутил пальцем у виска.
- Странное дело, студент! Вроде бы, по башке сегодня - я получил. А чушь несусветного - ты порешь! Ладно, посиди пока, а я за кормом схожу. А то тут в одной много, а в другой уже мало. А старик мне строго-настрого завещал кормушки равномерно наполнять!
|
|