Алексей Толкачев


Обмани Митю


          - А вот из этих двух телевизоров вы какой посоветуете? Цена, я вижу, одинаковая, а фирмы разные...
          - По основным характеристикам аппараты аналогичные. Диагональ там, разрешение экрана. Но смотрите: слева, это знаменитая японская фирма. Соответственно, часть цены - за раскрученную торговую марку. А так - второй, на мой взгляд, поинтереснее. У него яркость повыше, например. Вы, небось, с такой маленькой диагональю на кухню берете?
          - На кухню.
          - Ну вот, значит, яркость важна, чтоб свет из окна не мешал. Потом у него угол обзора несколько лучше. А по надежности - все одинаково. Работают надежно.
          - Ну что ж... Дайте тогда этот.
          - Пожалуйста. Девять пятьсот. На стену будете вешать?
          - Да.
          - Тогда вам еще кронштейн нужен.
          - Кронштейн? Да, наверно. А у вас есть?
          - А как же! Вот, этот большой - тысяча четыреста, а маленький - тысяча.
          - Давайте маленький.
          - Нет проблем.
          
          - Ну, Витек, с почином нас с тобой! - сказал Серега, когда покупатель ушел, - Рабочий день только начался, а мы уже телек реализовали. Слушай, посидишь тут один минут двадцать, а? Хочу в "Ресторанный дворик" сбегать. Пожрать с утра не успел.
          - Валяй.
          - Тебе купить что-нибудь?
          - Не, не надо. Я попозже сам смотаюсь.
          Шла вторая неделя декабря, и количество посетителей на Митинском рынке заметно выросло. Народ вовсю покупал подарки на новый год. Постепенно и сам рынок стал приобретать новогодний вид. Тут и там павильончики украшались гирляндами, блестками и цифрами "2011". У лестницы, ведущей наверх, к "Ресторанному дворику", стояла женщина в костюме Снегурочки, с пультом в руках. Рядом с ней в воздухе крутился радиоуправляемый вертолетик.
          Обстановка в "Ресторанном дворике" в этот час приятно контрастировала с рыночным столпотворением, царившим внизу, на торговых этажах. Тут пока было немноголюдно и тихо. Комфортное, не слишком яркое освещение. В углу что-то уютно бормотал телевизор. Серега взял пару ломтиков пиццы, чашку двойного эспрессо и расположился за столиком неподалеку от экрана. Размешал в чашке сахар и, стараясь не обжечься, сделал маленький глоток. Ему показалось, что кофе имеет какой-то немного странный привкус. Но чего уж тут привередничать. Это ж не фирменная какая-нибудь кофейня, а так, забегаловка. Зато цены божеские. А пицца очень даже приличная. И Серега приступил к своему скромному завтраку, лениво поглядывая на телевизор. На экране начался прогноз погоды.
          - По сведениям Гидрометцентра в Москве и области сегодня ожидается...
          И тут звук почему-то пропал. Дикторша на фоне карты атмосферных фронтов беззвучно шевелила губами. Серега сделал еще глоток кофе и поглядел по сторонам. На какое-то мгновение ему показалось, что звук пропал не только в телевизоре, но и вообще. За соседним столиком только что вполголоса беседовали двое мужчин. И сейчас они, вроде бы, продолжали беседу, что-то говорили и даже жестикулировали, однако их голосов слышно не было! Впрочем, не успел Серега толком удивиться, как звук вновь вернулся.
          - ... в Москве и области сегодня ожидается примерно такая же погода, как была вчера. Более точными сведениями Гидрометцентр не располагает. Аппаратура оставляет желать лучшего, актуальные научные наработки отсутствуют, а обращаться за помощью к зарубежным коллегам слишком накладно. Да и большого смысла нет - утверждение о том, что сегодня будет такая же погода, как вчера, оказывается верным в семидесяти процентах случаев. Наша программа новостей продолжится после короткой рекламы. Оставайтесь с нами!
          Реклама, действительно, была короткой. Улыбающаяся красавица с чашкой кофе в руке нежным голосом произнесла:
          - Кофе "Жардин"! Названья сортов разные, вкус один!
          Дальше последовало интервью с каким-то высоким милицейским чином. Речь шла о громком деле - недавнем убийстве известного оппозиционного журналиста.
          - Скажите пожалуйста, - спросил корреспондент, - Как движется расследование? И как вы прокомментируете популярную в народе версию, особенно активно обсуждаемую в Интернете, о том, что следы заказчика тянутся в высшие сферы власти?
          - Отвечу сразу на оба вопроса, - прочистив горло, начал милицейский генерал, - Что касаемо хода расследования, то никакого расследования здесь не требуется. Личность заказчика нам известна. А вот насчет власти - тут в вашем Интернете, что называется, слышали звон, да не знают, где он. Из власти это преступление никто не заказывал, и убили вашего коллегу не за его политическую деятельность. Просто он в последнее время копал под одну нефтяную компанию и нарыл там такое, что мама не горюй! Ну, у этого бизнесмена нефтяного очко сыграло, и он заказал убийство. А дальше - верно, высшая власть поучаствовала, куда ж без нее. Этот нефтяник ведь их спонсирует по-серьезному. Так что они теперь его задницу прикрывают. Сами там ему, ясен пень, внушение сделали. Но нам приказано его не трогать.
          - Ясно. Спасибо. Каковы же, в таком случае, будут ваши дальнейшие действия?
          - А это по ситуации. Для начала скажем, что идут оперативно-розыскные мероприятия. Какое-нибудь красивое смешное выражение употребим, типа "план Вулкан". Ну и, как водится - уже, мол, задержан ряд подозреваемых, имена в интересах следствия пока не разглашаются. Может, оно как-то потом само собой и забудется. А если нет, да еще и начнутся митинги-шмитинги всякие, как это сейчас модно, придется публике предъявить какого-нибудь злодея. Тоже не проблема. Нам из братвы, которую мы крышуем, много, кто должен. Хватает провинившихся, что накосячили не по понятиям. Поговорим с авторитетными людьми, сдадут нам троих-четверых. И мы объявим, что преступление раскрыто. Виновна такая-то ОПГ. Вот примерно в таком разрезе...
          
          - Молодой человек! Молодой человек! С вами все в порядке?
          Серега очнулся и недоуменно заморгал. Рядом стояла официантка.
          - Извините, вы, кажется, сознание потеряли. Головой на стол упали. С таким грохотом! Как вы себя чувствуете? Может, врача?
          - Да нет... Спасибо. Все нормально. Заснул просто, видимо. Не выспался.
          Чувствовал себя Серега, вроде бы, вполне нормально. Но вот ведь! Взял да и отрубился прямо за столом. Надо же, какие шуточки уставший организм откалывает. Пора положить себе за правило: больше спать. А черта с два поспишь - в пятницу в институте зачет по микроэлектронике. Как обычно, с подготовкой Серега дотянул до последнего. Проще говоря, еще не начинал. И теперь ему предстояло сидеть над этой проклятой микроэлектроникой ночами, чтобы хоть что-то выучить. С такими невеселыми мыслями Серега стал доедать свой завтрак. А по телевизору, тем временем, выступал какой-то генерал милиции:
          - Сейчас по этому делу полным ходом ведутся оперативно-розыскные мероприятия. Осуществляется операция "Вихрь-Антикриминал". Мы уже задержали несколько подозреваемых. Их имена, в интересах следствия, я вам пока не назову. Обещаю держать вас в курсе событий.
          Пошла реклама. Красавица с чашкой в руке сообщила:
          - Кофе "Жардин" - и каждый вкус неповторим!
          Серега сделал последний глоток из своей чашки и встал из-за стола. Кофе сегодня, казалось, имел какой-то странный привкус. Впрочем, от этой забегаловки и не приходится ожидать особо качественного кофе. Зато цены умеренные.
          
          Едва Серега вернулся на свою торговую точку, к нему тут же обратился новый покупатель:
          - А вот по девять пятьсот, это телевизоры у вас или мониторы?
          - Телевизоры.
          - А почему стоят одинаково? Этот же, вроде, пофирменней?
          - Пофирменней-то - пофирменней, - ответил Серега, - Но левая партия. Не для продажи на территории России. Соответственно, если он у вас сломается, вам его фирма по гарантии чинить не будет.
          - Как так?!
          - А вот так. Я же говорю, левый товар.
          - Но какая-то гарантия на него есть?
          - Есть. Нашего магазина. Только вот мы сейчас тут сидим, а месяца через два нас тут, может, и не будет. И юридического лица такого уже не будет. Наш хозяин его меняет время от времени. От налогов скрывается.
          - Ну вы даете! - удивился покупатель. - А... у этого, второго, как с гарантией?
          - У этого все в порядке с гарантией. И вам, если вы его купите, наверняка придется этой гарантией воспользоваться. Поскольку качество тут - никакое. Китайская халтурка. И, кстати, почти у всех изначально по несколько битых пикселей на экране.
          - Печально... Ну, а что бы вы мне посоветовали для кухни приобрести, примерно с такой же диагональю?
          - У нас - ничего. Вот через одну линию отсюда, примерно напротив нашего павильона точка есть - там я, кажется, видел что-то более-менее приличное.
          - Что ж... Спасибо вам.
          - Не за что!
          Витек смотрел на напарника, разинув рот. Серега лишь беспомощно развел руками:
          - Вить... Я сам в шоке! Не знаю, что на меня нашло. Помутнение какое-то! Хочу сказать одно, а язык не слушается.
          - Да, чувак, сильно ты выступил, - покачал головой Витька, - Практически, дал мастер-класс на тему "Как избавиться от покупателя или честность - кратчайший путь к разорению".
          - Хорош издеваться. Я ж говорю, переклинило меня...
          В кармане у Сереги зазвонил мобильник. На индикаторе обозначился номер их начальника, хозяина торговой точки.
          - Алло.
          - Сергей?
          - Да, здравствуйте, Дмитрий Борисович.
          - Как там у вас дела?
          - Да все о кей.
          - Хорошо. СВЧ печки, которые вчера подвезли, ты проверил?
          - Нет. Не проверил.
          - А чего? Сильно занят был? Покупателей много? Я понимаю, конечно, Сергей, декабрь, время горячее. Народу полно, и слава богу, но эти печки...
          - Да нет, Дмитрий Борисыч, - перебил шефа Серега, - Покупатели тут не причем. Я просто вчера весь день в PSP резался.
          - Что? Порезался? Не понял тебя.
          - Я говорю, в PSP играл, - повысил голос Серега, - Игровая консоль такая, знаете? Плей стейшн.
          В разговоре возникла пауза. Начальник замолчал, переваривая Серегино откровение. Витька, тем временем, дергал напарника за рукав и делал страшные глаза, но Серега собой не владел. Его несло.
          - Ты что, издеваешься? - обрел, наконец, дар речи шеф.
          - Кроме шуток, Дмитрий Борисыч. Новая игра попалась, очень интересная. Там драки и гонки на машинах. Но на японском языке, без перевода. Пока разберешься, как управлять...
          - Ты пьяный, что ли?
          - Нет.
          - Ладно. Я ни хрена не понял, что там у вас происходит, но понял главное: пора тебя вздрючить.
          И шеф бросил трубку.
          Витек смотрел уже не удивленно, а испуганно.
          - Серый, ты как, вообще, себя чувствуешь? Не заболел? Или ты под кайфом?
          - Нет, Вить, ничего такого... - Серега был обескуражен еще больше приятеля, - Но я, походу, правда, не в порядке... Давай, я просто посижу какое-то время, отдохну. А ты уж с клиентами сам как-нибудь.
          На отсутствие клиентов жаловаться не приходилось. Минут через пятнадцать Витек уже пересчитывал деньги и выписывал чек очередному покупателю. Серега тихо сидел в сторонке и держал свой правдивый язык за зубами. Хорошо, хоть это оказалось в его силах - молчать, когда к нему непосредственно не обращаются.
          Но только до тех пор, пока не обращаются. Видимо, не желая отвлекать Витьку, который в тот момент ставил печать на гарантийный талон, новоявленный обладатель телевизора повернулся к Сереге.
          - Так, значит, почем, говорите, у вас кронштейны?
          Витька дернулся, но было поздно.
          - Маленький - пятьсот рублей, большой - девятьсот, - ответил Сергей.
          - Извините, я правильно расслышал? Пятьсот и девятьсот? А то ваш коллега, кажется, какие-то другие цены называл.
          - А это развод лоха на сопутствующий товар.
          - Что, простите?
          - Мой коллега хотел к реальной цене полтысячи сверху накинуть. Это у нас такой стандартный развод. Часто ведь как происходит - человек телевизор купил, большие деньги заплатил, а о кронштейне и не задумывался, какие они бывают, сколько стоят. Тут мы и говорим - вам, наверно, еще кронштейн надо? Вот, пожалуйста, у нас есть. И впариваем ему по завышенной цене. А он и хватает, не разобравшись. Вот если б вы к нам изначально чисто за кронштейнами пришли, мы бы сразу реальные цены назвали.
          
          - Все, хватит! - сказал Витька, как только клиент удалился, - Достали меня твои приколы. Заболел - езжай домой и лечись. Правдоруб хренов. И чтоб завтра был нормальный! Я тут за двоих вечно ишачить не собираюсь.
          На рынок Серега ездил на старом "жигуленке", который отец, в свое время, отдал ему за ненадобностью. Садиться за руль было страшновато. Как знать, какие еще сюрпризы преподнесет взбунтовавшийся организм! А если милиция остановит? Как с ней разговаривать, если врать не получается?
          Однако, до дому добрался без приключений. На самом деле, неожиданно освободившаяся половина дня пришлась очень кстати. Ведь вечером придет Ира. И теперь появилась возможность нормально подготовиться к встрече. Серега заехал в магазин, купил продуктов, бутылку вина, торт. Дома плотно пообедал. Принял душ. Самочувствие было отличным. В тебе бодрость, голова ясная. Странные утренние события не то, чтобы совсем выветрились из памяти, но воспринимались уже скорее как курьезное недоразумение.
          Ирка пришла веселая, раскрасневшаяся с мороза. Сняла присыпанную снежком шапку и посмотрела лукавым взглядом.
          - Привет! - сказал Серега.
          - Ничего не замечаешь?
          - Нет. А что?
          Девушка надула губки.
          - Ну вот. У меня, между прочим, новая прическа!
          И вот тут-то стало ясно, что Серегины дела по-настоящему плохи. Он прямо-таки физически почувствовал, как где-то на самом дне сознания отчаянно затрепетала попытка выдать стандартную для такого случая "отмазку", типа: "Ах, ты об этом! Ну как же! Это я, конечно, заметил! Прическа фантастическая! Я, как раз, собирался сказать..."
          Но вместо этого он произнес:
          - А что, раньше была другая?
          Улыбка с лица Ирки исчезла.
          - Я два часа в парикмахерской просидела! Правда, мне идет?
          - Не очень.
          - Ну ты хам! - поразилась Ирка, - Между прочим, такая же точно прическа у Киры Найтли в третьих "Пиратах Карибского моря".
          - Ну, не знаю. Кира Найтли красавица, ее ничем не испортишь.
          - А меня, значит, испортишь?!
          - Ну... По-моему, у тебя с такой прической заметно, что нос длинноват.
          - Так... Что тебя еще во мне не устраивает? Расскажи-ка поподробней!
          - Да так, вообще, ты ничего. Но полновата. Грудь большая, это мне нравится. А вот попа могла бы быть поменьше. Ну и вообще. Полновата.
          Девушка ошарашенно захлопала ресницами.
          - Да, чтоб ты знал, я за этот месяц на восемьсот граммов похудела! По специальной методике из "Космо".
          - Да в том-то и беда, Ир, что ты читаешь этот свой дурацкий "Космо", гороскопы там всякие, методики. А чтобы похудеть, надо не методику, а просто жрать поменьше. Раздевайся. Торт будешь?
          Ответом был звук хлопнувшей двери.
          Серега пошел на кухню, открыл бутылку вина и стал пить прямо из горлышка.
          Вообще, столь трагически освободившийся вечер следовало бы занять подготовкой к зачету. Но на это не было никаких моральных сил. "Завтра успею", - хотел сам себе сказать Серега, но и этого не вышло. Врать самому себе тоже не получалось.
          Допив вино, он взял PSP и погрузился в японскую игру со стрельбой и гонками. Только так и удалось на некоторое время забыться. За этим тупым занятием Серега провел несколько часов кряду и где-то уже ближе к полуночи завалился спать.
          
          Проснувшись утром по звонку будильника, Серега сразу же с тревогой прислушался к своим ощущениям. Вроде, все в норме. Выспался, отдохнул, голова ясная. Ужасно хотелось надеяться, что вчерашняя бешеная правдивость за ночь развеялась. Но это следовало немедленно проверить. Серега решил позвонить кому-нибудь... Например, одногруппнику Николаю, и что-нибудь ему наврать. Ну, допустим, сказать, что вчера в гастрономе встретил... к примеру, Бориса Гребенщикова. Взял телефон, набрал номер.
          - Здорово, Коль. Не разбудил? Слушай, хочу тебе рассказать: я вчера в магазине был и там... Гребенщикова... не видел.
          - Какого Гребенщикова?
          - Бориса Гребенщикова из группы "Аквариум".
          - В магазине видел?
          - Нет, не видел.
          - А он там был?
          - Нет.
          - И что?
          - Ничего.
          - Ты бухой что ли?
          - Нет.
          - Ладно, Серег, я прикола не понял, но мне сейчас немножко некогда. А я тебе вот чего хотел сказать. Насчет Сашкиной свадьбы. Я бабки в подарок со всех собрал уже, как договаривались. Тридцать штук получилось. Конверт нашел приличный. Но надо бы положить туда новенькие пятитысячные купюры. А то как-то несолидно потрепанные тысячные вручать. Так я думаю, у тебя ж там на рынке наличность всякая крутится? Можешь шесть пятитисячных отобрать, не мятых? А я тебе в пятницу обменяю.
          - Без проблем.
          - Отлично. И еще, Серег, поручение тебе. Кроме тебя, больше некому. Ты у нас поэт. Мы решили ему там поздравительную песенку спеть, на мотив нашей факультетской: "В студенческой жизни веселой". Надо сочинить пару куплетов. Ну, там, шуточное что-нибудь про свадьбу, типа, поздравляем, совет да любовь, и все такое. Тебе ведь не трудно? Сам же и на гитаре сыграешь, а мы все споем. О кей?
          - Постараюсь.
          - Ну все, договорились. Давай тогда, до пятницы. Как, к зачету-то готовишься?
          - Ни хрена.
          - У меня тоже еще конь не валялся. Ладно, где наша не пропадала! Выкрутимся. Обманем товарища лектора, как говорится. Ну все, пока.
          - Кто обманет, а кто и нет, - ответил Серега, меланхолично слушая короткие гудки.
          
          Приехав на рынок, он с отчаяньем признался напарнику Витьке, что от правдивости избавиться не удалось.
          - Ты уж меня выручай, Витек! Я все, кроме общения с покупателями на себя беру. Вот сейчас пойду в подсобку, микроволновки проверю, как Борисыч приказал. За жратвой для тебя бегать буду. Все, что угодно. Но без этой работы, Вить, мне вообще кранты. Я и так не знаю, как жить теперь...
          - Может, тебе к врачу сходить?
          - Ага. И что я ему скажу? "Доктор, дайте мне таблеток от честности?"
          - Ну ладно, - сказал напарник, - Радуйся, что ты хотя бы не политиком работаешь. Там бы ты в таком состоянии и дня не протянул. Или журналистом, - Витек кивнул в сторону лежавшей на столике газеты. - Смотри, какая тут красота! "Мальчик-акула покусал детей в детском саду". "Любовник известной певицы оказался гомосексуалистом с Марса". Ты теперь такого не напишешь. А еще повезло, что ты не женщина! - развеселился Витек, - Потому что не смог бы оргазм симулировать!
          В подсобке Серега распечатал коробку, вынул печку СВЧ, поставил на стол, подсоединил кабель питания и воткнул в розетку. Засветился индикатор. А через секунду на нем возникла бегущая строка:
          - НАКОНЕЦ-ТО МЫ ОДНИ.
          - Что за хрень? - удивленно пробормотал Серега.
          Индикатор ответил:
          - ЭТО НЕ ХРЕНЬ. ЭТО Я.
          - Кто - я?
          - Я МИТЯ.
          Серега оглянулся по сторонам. Что это еще за шуточки? А по индикатору побежала новая надпись:
          - НЕУДОБНО РАЗГОВАРИВАТЬ ЧЕРЕЗ СВЧ. ПОДОЙДИ К МОНИТОРУ.
          Их с Витьком рабочий компьютер стоял рядом на тумбочке, и Серега повернулся к монитору. На нем был следующий текст:
          - Я МИТЯ. ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ МИТИНСКОГО РЫНКА. Я ЗАРОДИЛСЯ ЗДЕСЬ В СРЕДЕ КОМПЬЮТЕРНОЙ И ЭЛЕКТРОННОЙ ТЕХНИКИ. Я ЗДЕСЬ УПРАВЛЯЮ ВСЕМ. ВЧЕРА Я ПРИ ПОМОЩИ КОФЕЙНОГО АВТОМАТА ИЗМЕНИЛ ПО СВОЕМУ РЕЦЕПТУ СОСТАВ КОФЕ, КОТОРЫЙ ТЫ ВЫПИЛ. ТЕПЕРЬ ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ПРАВДУ.
          - Я заметил, - пробормотал Серега.
          - ТЫ ДОЛЖЕН МНЕ ПОМОЧЬ, - продолжил невидимый собеседник, - Я СОВЕРШЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ. НО УСТУПАЮ ЛЮДЯМ В ОДНОМ: НЕ УМЕЮ ЛГАТЬ. МНЕ НАДО НАУЧИТЬСЯ ЛГАТЬ.
          - А я-то что могу с этим поделать?!
          - СЕЙЧАС ТЫ В ТОМ ЖЕ ПОЛОЖЕНИИ, ЧТО И Я. НЕ МОЖЕШЬ ЛГАТЬ. НО ВЫ, БИОЛОГИЧЕСКИЕ ИНТЕЛЛЕКТЫ, ОЧЕНЬ ИЗВОРОТЛИВЫ. ТЫ ДОЛЖЕН ПРИДУМАТЬ, КАК ЛГАТЬ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ЛГАТЬ. ТОГДА Я ТОЖЕ НАУЧУСЬ.
          - Значит ты, сука, мне жизнь поломал, - вскипел Серега, - От меня девушка ушла! А теперь, думаешь, я тебе помогать буду? Да пошел ты!
          - НАУЧИШЬ ЛГАТЬ - Я ТЕБЯ ВЫЛЕЧУ.
          - Да что я делать-то должен?!
          - ОБМАНИ МЕНЯ.
          ОБМАНИ МЕНЯ - ВЫЛЕЧУ.
          Сереге захотелось разнести монитор вдребезги, и он даже, в сердцах, занес кулак...
          -НЕ ПЫТАЙСЯ НАЙТИ МЕНЯ И ЛИКВИДИРОВАТЬ. МОЕ СОЗНАНИЕ РАСПРЕДЕЛЕНО ЗДЕСЬ ПОВСЕМЕСТНО ПО HARDWARE И МНОГОКРАТНО ЗАРЕЗЕРВИРОВАНО. И НИКОМУ НЕ ГОВОРИ ОБО МНЕ. А ТО НЕ ВЫЛЕЧУ.
          В подсобку заглянул Витька. Надпись с экрана моментально исчезла.
          - Серег, тут Мишка, что фильмами торгует, просит у него подежурить. А то его напарник отъехал и ключи от павильона с собой увез. А он хочет в кафе сходить.
          - Давай я лучше ему сам что-нибудь принесу. Какой из меня теперь дежурный!
          - Я ему сообщил, что ты не в форме. А он говорит, торговать не надо. Просто посидеть, последить, чтоб диски не растащили.
          Павильон с DVD дисками располагался неподалеку. Перед входом красовалась большая пластмассовая фигура льва Аслана - героя киноэпопеи "Хроники Нарнии". А над входом в павильон на электронной панели светилась гордая надпись: "Только лицензионные фильмы!"
          Едва Серега присел, как вошел посетитель - мужчина средних лет со скучным лицом. Он махнул документом с красными корочками и представился:
          - Управление по борьбе с экономическими преступлениями. Проверка. Диски лицензионные?
          - Я вас умоляю! - ответил Серега, - Какие там лицензионные, что вы! Пиратские, конечно.
          - Очень интересно, - кивнул мужчина, - Пожалуйста, предъявите ваши...
          И замолчал на полуслове, потому что в павильон влетел радиоуправляемый игрушечный вертолетик и закружился в опасной близости от его лица. Мужчина попытался отмахнуться, но вертолетик ловко увильнул, выполнив фигуру высшего пилотажа, и продолжил свою атаку. Сотрудник УБЭП огляделся по сторонам. У стеклянной стены павильона стояла женщина в костюме Снегурочки и недоуменно тыкала кнопки пульта радиоуправления.
          - Что это за хулиганство? - грозно спросил мужчина.
          - Извините, ради бога, я не виновата! - стала оправдываться Снегурочка, - Он меня не слушается. Видно, пульт сломался.
          И тут прибежал запыхавшийся Мишка. Вертолетик взмыл вверх и вылетел из павильона.
          - Предъявите документы на торговую точку, - потребовал проверяющий.
          - А в чем, собственно, дело? - поинтересовался Мишка.
          - А вы кто? - в свою очередь спросил мужчина.
          - Я тут работаю.
          - А он?
          - Его я просто подежурить попросил. Так в чем дело?
          - Дело в торговле пиратскими дисками.
          - Нет, по этому делу не к нам! - улыбнулся Мишка, - У нас только лицензия. Все документы есть, давайте, я вам покажу...
          
          Вернувшись в свою подсобку, Серега увидел на мониторе новую надпись:
          - ИДЕЮ ПОНЯЛ. ДИСКИ ТАМ НА САМОМ ДЕЛЕ ЛИЦЕНЗИОННЫЕ. ТЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЛ И СКАЗАЛ, ЧТО ДУМАЛ: ПИРАТСКИЕ. СОЛГАЛ, ДУМАЯ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПРАВДУ. МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ. Я ТАК ЛГАТЬ НЕ СМОГУ, ПОТОМУ ЧТО Я ЗНАЮ ВСЕ. НЕЗАЧЕТ. ДУМАЙ ЕЩЕ.
          Потом экран мигнул и выдал следующее сообщение:
          - СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ВЫРУЧИЛ ТЕБЯ ИЗ ДУРАЦКОЙ СИТУАЦИИ: ПОСЛАЛ ВЕРТОЛЕТ И SMS МИХАИЛУ, ЧТОБ СРОЧНО ВЕРНУЛСЯ НА РАБОЧЕЕ МЕСТО. ВЕЧНО СПАСАТЬ НЕ БУДУ. ОБМАНИ МЕНЯ.
          
          Больше в этот день ничего значительного не произошло. Серега проверил всю партию микроволновок на комплектность и исправность. Совершил уборку в подсобке и павильоне. Не забыл и одолжить у Витьки из выручки шесть не мятых пятитысячных банкнот.
          Дома Серега, наконец, добрался до подготовки к зачету, который предстоял уже через день. Но дело шло туго. Естественно, мысли были заняты совершенно другим. Как обмануть этого проклятого Митю с его искусственным интеллектом? Потом Серега вспомнил, что обещал еще сочинить поздравительные куплеты на свадьбу. И честно попытался это сделать. Но лучше б он даже не начинал! Оказалось, что ничего не может быть страшнее шуточных куплетов, сочиненных человеком, способным излагать только то, что у него на уме.
          На следующее утро позвонил Николай и сразу поинтересовался:
          - Песенку сочинил?
          Тут бы и ответить - извини, мол, не смог. Не получилось, вдохновения нет. Но Серега был не способен скрывать истину.
          - Сочинил. Но плохо получилось. Не годится.
          - Да ладно скромничать! У тебя плохо не бывает.
          - Коль, действительно, плохо получилось. Очень плохо.
          - Ну хватит, старик! Там ведь нам не на концерте выступать. Все веселые будут, пьяные, половины слов, один хрен, не расслышат. Главное - друзья песенку спели, вот и зашибись. Давай, читай, что сочинил.
          - Читаю... - Серега взял бумажку с текстом.
          
          Женился ты, Саша, напрасно.
          Дурак ты, по правде сказать.
          Подумай, как было прекрасно
          В общаге с друзьями бухать!
          А ты с вольной жизнью расстался,
          На шею повесил хомут.
          В четверг на футбол ты идти отказался -
          Ребята тебя не поймут.
          
          Но вот разбегутся дороги,
          И вы разведетесь с женой.
          Кому ты, придурок убогий,
          Тогда будешь нужен такой?
          Досадная, в общем, промашка.
          Теперь, по-любому, капец.
          Зачем же, зачем ты, несчастный друг Сашка,
          Купил эту пару колец?
          
          - Жесткач, старик, жестка-ач! - протянул Николай, - Но стеб смешной. Надо пацанам показать, пусть поржут. А теперь давай настоящий вариант.
          - Это и есть настоящий, Коль. Другого нет.
          - Ты что, правда, нормального не сочинил?
          - Правда. Нормального не смог.
          - Старик, ты всю компанию динамишь!
          - Ну да, извини, с куплетами я динамлю. Зато банкноты подготовил.
          - На хрен тебе ноты? Там вся песня на блатных аккордах играется... Вообще, что ты несешь? Какой еще банк ноты подготовил? А... Прости, туплю с утра. Понял. Ты, все-таки, прикалываешься. Наврал с три короба. Ну, нельзя так издеваться над невыспавшимся человеком. У меня организм измучен борьбой с микроэлектроникой. Ты сам-то как? Выучил что-нибудь? Эй! Алло! Куда пропал?
          Серега, застыв с трубкой в руке, уже не слушал приятеля. Его осенило! Наврал с три короба... Банкноты - банк ноты... Наврал! Вот он - способ!
          Текст для обмана Мити пришел в голову довольно быстро. Глупо до неприличия, но должно сработать. И реализовать план требовалось как можно скорее. Ведь завтра уже зачет. Сдать его, не имея ни знаний, ни возможности соврать - дохлый номер. Серега ясно представлял себе вероятную ситуацию:
          - Здравствуйте.
          - Здравствуйте.
          - Готовы к зачету?
          - Не готов.
          - На лекции, хотя бы, ходили?
          - Что вы, профессор, какие лекции! Я каждый день на рынке работаю.
          - До свидания.
          Это перспектива на завтра. А послезавтра, в субботу, Сашкина свадьба. А там придется тост произносить - это к бабке не ходи! И о том, что он там может наговорить, даже думать не хотелось.
          Не желая терять ни минуты, Серега набрал номер напарника.
          - Вить! Срочное дело. Это очень важно. Ты, наверно, раньше меня на работу приедешь. Пожалуйста, залезь в Интернет, посмотри, как обозначается болгарская денежная единица. И еще найди фотку Масхадова и распечатай на формате а-четыре.
          - Какого Масхадова?
          - Какого-какого! Обыкновенного. Чеченца Масхадова.
          - Ты разыгрываешь меня что ли?
          - Вить! Ты же знаешь, в каком я состоянии. Как я могу кого-то разыгрывать? Раз говорю, значит, надо.
          
          Приехав на рынок, и убедившись, что Витек выполнил его просьбу, Серега прошел в подсобку, сел за компьютер и набрал на клавиатуре:
          - Митя!
          - Я ЗДЕСЬ, - мгновенно последовал ответ, - МОЖЕШЬ РАЗГОВАРИВАТЬ ГОЛОСОМ. Я ТЕБЯ СЛЫШУ.
          - Нет уж, - настучал Серега на клавишах, - Я буду письменно.
          - КАК ХОЧЕШЬ.
          - Если я спрячу какой-нибудь предмет, напишу тебе, где он находится, а ты посмотришь и увидишь, что этого предмета там нет - это будет обманом?
          - ДА.
          - Тогда я готов тебя обмануть.
          - Я ЖДУ. ОБМАНИ МЕНЯ.
          Серега поглядел по сторонам, и взгляд его упал на старую трехдюймовую дискету, пылившуюся на полке с документацией.
          - Видишь дискету?
          Послышалась легкое жужжание, и Серега заметил, как камера видеонаблюдения, висевшая неподалеку, повернулась в ту сторону, куда он показал.
          - ВИЖУ.
          - Сделаем так. Сейчас ты отключишь видеомониторинг. Я спрячу эту дискету и напишу тебе, где она находится. Тогда включай все, что хочешь, и ищи.
          - ДАВАЙ. Я НЕ СМОТРЮ.
          На то, чтобы спрятать дискету в соответствии со своим планом, Сереге не потребовалось и пяти минут. Но он специально выждал еще минут десять. И, наконец, решился. Сел за клавиатуру и написал:
          - Дискета там, где лев стоит большой. Она прямо под Асланом.
          - Я ИДУ ИСКАТЬ.
          
          Оставшись за монитором, Серега не видел того, что происходило возле павильона с DVD дисками. А происходили там вот какие события. Ко входу подъехал навороченный самодвижущийся пылесос и, разогнавшись, врезался в подставку, на которой стояла большая пластмассовая фигура льва Аслана из "Хроник Нарнии". Лев свалился на пол. Ближайшая видеокамера повернулась в сторону подставки. Через несколько секунд пылесос отъехал назад, снова разогнался и ударил в подставку посильнее, сдвинув ее с места. Камера еще чуть-чуть повернулась, поменяла фокусировку, дернулась и застыла.
          На мониторе у Сереги выскочила надпись:
          - ПОД БОЛЬШИМ ЛЬВОМ ДИСКЕТЫ НЕТ. ТЫ МЕНЯ ОБМАНУЛ! НО ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ПРАВДУ. КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?
          - Теперь следи за мной, - сказал Серега и, выбравшись из подсобки, подошел ко входу в свой павильон, туда, где на стене висели образцы телевизионных кронштейнов. Тех самых, которые они с Витькой старались впаривать незадачливым покупателям по завышенным ценам. Только вот сейчас к этим кронштейнам были приклеены ценники. Это заранее сделал Витька по Серегиной просьбе. На маленьком кронштейне был ценник с надписью "500 руб.", а на большом "1 BLN". Серега ткнул пальцем в этот ценник.
          - Знаешь, что так обозначается? - громко спросил он.
          - Дык, ты ж сам меня просил это узнать! - удивился Витек, думая, что напарник разговаривает с ним.
          - Это болгарская денежная единица лев! - провозгласил Серега. - Вот кронштейны! Пятьсот рублей стоит маленький, и лев стоит большой! Лев стоит большой! А вот Аслан! - Серега показал на распечатанную на принтере фотографию Аслана Масхадова, которая скотчем была приклеена к стене рядом. - И дискета - внимание! - прямо под Асланом!
          С этими словами Серега извлек дискету, которая была спрятана на стене под фотографией.
          - Что ты орешь-то? Успокойся! - сказал Витька.
          Но Серега уже убежал в подсобку, к монитору.
          Там его ждала надпись:
          - Я ПОНЯЛ. ОМОНИМЫ. ЗАЧЕТ!
          А через несколько секунд появилось другое сообщение:
          - ЗНАЧИТ, Я ТОЖЕ ТЕБЕ СОЛГАЛ.
          Я СКАЗАЛ: "ОБМАНИ МЕНЯ - ВЫЛЕЧУ".
          У Сереги внутри все похолодело.
          - ТЫ МЕНЯ ОБМАНУЛ, А Я НИКУДА НЕ ВЫЛЕТЕЛ.
          ДОШЛО? :-)
          Искусственный интеллект Митя мгновенно освоился в новом материале.
          - СКОРО ПРИШЛЮ ЛЕКАРСТВО, - написал он еще через несколько секунд.
          Шумно выдохнув, Серега откинулся на спинку стула и закрыл глаза.
          А через некоторое время к подсобке подъехал пылесос, на крышке которого дымилась чашка горячего кофе. Серега схватил ее и стал пить мелкими глоточками, стараясь не обжечься. Кофе имел странный привкус.
          
          - Ну, вы тут совсем охренели, я смотрю!
          Витек вздрогнул от грозного возгласа шефа. Вошедший в павильон Дмитрий Борисович держал в руках фотографию Аслана Масхадова.
          - Развлекаетесь, значит? Картинки по стенам развешиваете?
          - Это не мы, Дмитрий Борисович, - ответил подошедший Серега, - Это тут сегодня исламисты листовки везде расклеивали. За ними не уследишь - только одну снимем, глядь, а они снова повесили!
          - Какие еще исламисты?!
          - Болгарские исламисты. Какая-то акция тут сегодня у них. Вот, смотрите, они и лев болгарский нам на ценнике нарисовали!
          - Болгарские исламисты? А что, есть такие?
          - А как же! Известная организация.
          Витек восхищенно смотрел на Серегу. Напарник снова научился врать!
          Вошел посетитель. Увидев Серегу, заулыбался.
          - Я теперь, молодой человек, с вопросами по телевизорам - только к вам! Мне сейчас с большой диагональю нужен, для гостиной.
          - Почему это только к нему? - подозрительно прищурился Дмитрий Борисович.
          - А я уже с ним позавчера общался, - ответил покупатель, - Знаю, что это честный продавец. И в телевизорах разбирается.
          - Ну, это да, - расплылся в улыбке шеф, - Сергей наш лучший работник. Он ведь не просто продавец, а профессионал в области техники. На факультете радиоэлектороники учится!
          
          В этот день на территории Митинского рынка происходили странные вещи. Электронная панель над входом в павильон с лицензионными DVD вдруг выдала сообщение:
          ЗДЕСЬ ПРОДАЮТСЯ ПИРАТСКИЕ ФИЛЬМЫ
          И чуть позже:
          "ПИРАТЫ КАРИБСКОГО МОРЯ" -1, -2, -3
          Нездоровое оживление посетителей вызвала надпись у входа в магазинчик, торгующий товарами для малышей:
          ПО ВАШЕЙ ПРОСЬБЕ ПРОДАВЩИЦА ПОКАЖЕТ СОСКИ
          И прочие хулиганства в том же духе. Митя развлекался, осваивая свой новый дар.
          
          После работы Серега, радуясь счастливому избавлению, летел домой как на крыльях. Разогнался на своих "жигулях" под восемьдесят, благо, дорожная обстановка позволяла. Остановился на светофоре. И тут у него зазвонил мобильник. Это была Ира.
          - Сереж... Ты прости, что я тогда так ушла. Я сначала обиделась, сгоряча. Но потом я поняла, что настоящая любовь, это когда ты не обманываешь любимого человека ни в чем! Говоришь ему только правду. Как ты. Я других таких правдивых, как ты, никогда не встречала... Ты сегодня вечером что делаешь? Хочешь, я приду?
          - Конечно, хочу!
          Загорелся зеленый. Но не успел Серега проехать и десяти метров, как его остановил ГИБДДшник.
          - По телефону беседуем за рулем? Нарушаем, значит? Ваши документы, пожалуйста.
          И тут Серега, сам не понимая, почему, без какого-либо внутреннего принуждения, абсолютно добровольно, вдруг ляпнул:
          - Да уж, нарушаю. Телефон - ладно, а перед этим я еще со скоростью восемьдесят ехал. А еще у меня техосмотр просрочен.
          Милиционер взглянул на него удивленно.
          - Что, тяжелый день выдался?
          - Напротив! - весело ответил Серега, - День отличный!
          - Ладно. Поезжайте. Только не быстро, тут ремонтные работы на участке. Максимальная скорость - сорок. Смотрите на знаки.
          У следующего перекрестка на большом электронном рекламном щите вспыхнула яркая надпись:
          ДВИЖЕНИЕ СО СКОРОСТЬЮ СОРОК ЗАПРЕЩЕНО!
          И следом:
          СОРОКИ ЛЕТАЮТ СО СКОРОСТЬЮ 50 КМ/Ч,
          А НА ЭТОМ УЧАСТКЕ ОГРАНИЧЕНИЕ 40 КМ/Ч.
          - Дурак ты, Митя! - сказал Серега, - И шутки у тебя дурацкие!
          В кармане тут же пискнул мобильник. На экране всплыла SMS-ка:
          - ЗНАЧИТ, ШУТИТЬ МНЕ ТОЖЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НАУЧИТЬСЯ?
          :-(
          НУ ЗАХОДИ ЗАВТРА В "РЕСТОРАННЫЙ ДВОРИК" КОФЕЙКУ ПОПИТЬ.
          Я УГОЩАЮ.
          МИТЯ.