Алексей Толкачев

Не родись счастливым

Но есть, однако же, еще предположение,
Что Кука съели из большого уважения.
В. Высоцкий


          - Так, уважаемые родители, давайте начинать. Хотя, вижу, пришли не все, кто-то опаздывает, но за это им бог рассудит. А мы свое время задерживать не будем. Вначале доведу вам повестку. Основное, это конечно из уроков. Первое буду говорить срез знаний по предметам, которое у нас проводилось в ходе сентября. Оценки доводить не буду, если дети от вас умалчивают, в конце можете посмотреть в журнале. Проговорю общую ситуацию... Входите, входите, мама Подрезкова. Опоздали, так не отвлекайте, не отнимайте время жизни собрания. Потом я доведу вам про загрузку ПО. Об этом мы можем поговорить в вопросах и ответах. И в конце бытовое - собираем деньги на окно и линолеум. И еще конечно выпускной вечер. Но об этом, я думаю, родительский комитет должен взять пальму первенства... Кто еще там у нас в дверях застрял?
          - Можно?
          - Да пройдите уже! Папа Николаев, сходите, пожалуйста, в математику за стульчиками. Итак, значит, срез знаний по предметам. Департамент образования в сентябре проводил диагностику, и результаты, должна вам сказать, плачевные, если даже не сказать бледные. Дети практически на нуле. Не все конечно, но подавляющая часть большинства. Товарищи родители, вы обратите на это самое тревожное внимание! Ведь одиннадцатый класс! Вам же в этом году ПО грузить! Сейчас ваши дети должны как никогда все бросить и сосредоточиться за этот главный приоритет. У них в этом полугодии должен быть самый трудоемкий труд. А они у вас как все лето на улице проваландались, так и в сентябре у них тот же обум лазаря. Но это же ни в какие ворота не годится! И на этом лежит доля вашей вины. Я здесь стараюсь прививать им интеллектуалику, но если дома у детей нет никакой ответственности за собой, то все мои усилия, извините, псу на ветер. Ну в самом деле! Взять сочинение. Я преподаю русский-литературу девять лет, и никогда раньше не было, что у меня учащиеся в основном в классе большинство пишет сочинение вполне безграмотно...
          - Как думаешь, до восьми закончится? - шепотом спросил "папа Николаев" у соседа. Из пап на родительском собрании их оказалось только двое, и они сели за одну парту, естественно, на галерке. Второй папа иронично улыбнулся в ответ.
          - Да все равно уж вечер потерян.
          - Как это! А футбол?
          - Футбол?
          - Ты че, не следишь, что ли?! Сегодня ж последний отборочный матч за выход в чемпионат мира. Наши с немцами. Если выиграем - выходим, проиграем или ничья - пролетаем. В восемь пятнадцать начало.
          Поймав строгий взгляд классной руководительницы, "папа Николаев" замолчал. Учительница же продолжала свою речь.
          - Как вы владеете информацией, в этом году вашим детям будет загрузка ПО. Для институтов, для работы, кто куда определился. Но, как вы тоже владеете, грузиться ПО будет только тем, у кого диагнозы будут без троек. Чтобы получить физмат ПО, учащийся не может иметь троек по алгебре, геометрии, физике, астрологии и химии. Всем ясно? Я еще раз возвращаюсь: если хотя бы по одному из этих предметов диагноз будет на тройку, физмат ПО ребенок не получит.
          - Простите, а при чем здесь астрология? - подняла руку бабушка Вити Смирнова.
          - А это не ко мне вопрос. Департамент образования так решил, что по всем точным наукам троек нельзя. Дальше. Для гуманитарного ПО надо получить диагнозы без троек по русскому, литературе, китайскому, истории, патриотизму и географии. И не спрашивайте меня, при чем здесь география. Хотите - пишите вопросы в Департамент. Для физкультурного ПО надо выполнить нормы ГТО. Для военного - ГТО и стрельба. Девочки винтовка, мальчики винтовка, автомат, пистолет, подствольный гранатомет. Военрук проводит факультативные занятия, кто хочет, может подготовиться ко всем диагнозам. График дополнительных занятий вам доведен на стенде. Если у вас мальчик болел, проболел гранатомет, например, учитель может восстановить ему пробел. Надо только обращаться. Так, что еще не сказала... Кибер ПО - нельзя тройку по информатике и алгебре.
          - А если все оценки хорошие, можно загрузить разные ПО?
          - А этот вопрос вы должны уже владеть, я вам еще в прошлом году доводила. Не надо собрания прогуливать. Разные ПО грузить можно, но только по результатам медицинского обследования. Потому что случаются случаи, когда организм ребенка не справляется. Медицинское обследование, все врачи: кровь, моча, ЛОР, терапевт, окулист, хирург, кардиограмма, УЗИ. Если все нормально, приносите справку школьному шеф-повару и грузите разное ПО. На этом на эту тему закругляемся, перейдем к бытовой проблематике. Линолеум и заклеиваем окно пенопластом. Надо деньги. Сколько это будет примерно, я сейчас не могу сказать. Могу сказать только примерно. И надо, чтобы пришел папа, который придет и поможет. И шкаф. И посчитать, сколько шурупов не хватает.
          
          Вопреки опасениям Бориса, "папы Николаева", родительское собрание закончилось к половине восьмого.
          - Ну что, на футбол, значит, успеваем? - спросил его второй папа, Евгений.
          - С запасом! Еще и разогреться есть время.
          - Разогреться?
          - А как же! Пива кружечку выпить "с прицепом" до начала игры. Чтоб веселее смотрелась. Я жене сразу сказал: на собрание схожу, но футбол буду смотреть в спортбаре. Тут хороший кабачок есть с телевизорами, на улице Высоцкого. Айда со мной!
          - Ну что ж. Я, вроде, особо не занят. Сейчас жене звякну.
          - Отпрашиваться будешь?
          - Почему отпрашиваться. Просто скажу...
          
          Спортбар "Сентиментальный боксер" был уже полон, но пара мест за стойкой у телевизора нашлась. Взяли для начала по бокалу "Патриота", полосатого коктейля из трех сортов пива - белого, синего и красного. Борис махнул еще соточку водки, Евгений от "прицепа" воздержался. Да начала матча оставалось минут пятнадцать, а пока по телевизору показывали интервью с Везунчиком - главным шеф-поваром российской футбольной сборной. Попыхивая электронной трубкой, он отвечал на вопросы корреспондентов.
          - Что вы можете сказать о стартовом составе российской дружины на сегодняшний матч? Приготовили какие-нибудь сюрпризы для соперников?
          - Да нет, пожалуй, никаких сюрпризов не будет. Противник у нас сегодня грозный, так что играть будет наш сильнейший состав. Большие надежды возлагаю на центр-форварда Вадима Колобаева. Он сейчас находится в отличной форме, и в этой встрече он может и должен забивать. К сожалению, не выйдет на поле полузащитница Вероника Стрельникова, заработавшая в прошлом матче вторую желтую карточку. Ее место займет Федор Черных. В целом же можно сказать, состав будет тот же, что вы видели в нашей игре со сборной Франции.
          - Скажите пожалуйста, давали ли вы вашим подопечным какую-то новую футбольную ПО?
          - Вы знаете, футбольных ПО, как таковых, мы уже довольно давно не загружали. Я, как шеф-повар, в течение этого года не видел такой необходимости. Но, готовясь к матчу с немцами, а у них, как известно, очень скоростная команда, мы приняли беговое ПО. Причем, самое лучшее - от кенийских бегунов. Поэтому я рассчитываю, что сегодня наша дружина по скоростным качествам не уступит сопернику.
          
          - Врет и не краснеет! - хмыкнул Борис, - Будто мы не знаем, почему они футбольное ПО не загружают. Просто купить не могут. Денег-то у федерации футбола нет. Все финансы ушли на покупку итальянского ПО, а оно не работает ни хрена. Нет, ты прикинь, контракт на итальянское ПО заключили на двести миллионов юаней! Двести миллионов! Ни одно футбольное ПО в мире и близко столько не стоит. Бразильское - девяносто пять миллионов юаней. Немецкое - восемьдесят. Так там какие футболисты! А итальянское - двести, и толку от него ноль. Как не могли наши нормально играть, так и не могут. И сегодня просрем наверняка, и в чемпионат мира, как обычно, не выйдем... Идиоты у нас какие-то в футбольной федерации!
          - Я думаю, не идиоты, - не согласился Евгений, - Там просто, наверно, распил нехилый получился.
          - Ну да, тоже похоже на правду.
          
          После интервью по телевизору пошла реклама. На экране появилась лесбийская пара, пытающаяся тащить вверх по лестнице подъезда холодильник. Женщины надрываются, кряхтят от натуги, но холодильник у них не двигается.
          - Что, бабоньки, не поднимается? - спрашивает подошедший пожилой мужчина в спортивном костюме.
          - Это кто тут бабоньки?! - огрызается лесбиянка-"муж".
          - Сейчас поднимется! - говорит мужчина, заговорщицки подмигивает телезрителю и кладет в рот серый шарик.
          Крупным планом в кадре баночка с надписью "Казанова".
          Мужчина хватает холодильник и легко тащит его наверх.
          Следующий кадр: постель, посередине лежит мужчина, по бокам от него женщины. Голые, довольные, отдыхают после жаркого секса.
          Мужчина: - "Казанова" - ПО от прямых потомков знаменитого любовника! "Казанова" - поднимется все!
          И последний кадр: обе женщины в халатах на кухне что-то готовят и со счастливыми лицами поют: "Женское счастье, был бы милый рядом".
          
          - Интересно, эти ПО от импотенции реально так действуют? - сказал Евгений, - Съел - и вперед?
          - Не знаю, - ответил Борис. - И не знать хотелось бы подольше.
          - Должно же время какое-то пройти, чтоб в организме это дело переварилось. А тут как-то по-дурацки показывают: проглотил - и тут же готов. Мне это, знаешь, напоминает эпизод из одной комедии двадцатого века. Я старым кино увлекаюсь, - сообщил Евгений, глотнув пива. - Был такой фильм "Веселые ребята". Там еще в главной роли джазовый певец, популярный тогда... Не Высоцкий, а как же его... Шаляпин. И вот там такой эпизод был: девушка поет, хочет взять высокую ноту, а у нее не получается. Тогда она выпивает яичко и снова пробует. Опять не получается, она - второе яичко. Типа, думает, что от этого мгновенно хорошо запоет.
          - А чьи яички она пьет?
          - В смысле?
          - Ну, певца какого-то, что ли?
          - Да нет, - рассмеялся Евгений, - Не те яички! Куриные.
          - То есть, это что ли в смысле, что петухи хорошо поют, поэтому и она от яиц запоет?
          - Да нет, ты не понял! Это не про ПО. Тогда ж ПО еще не было. Просто она думала, что яйца полезны для голосовых связок и должны мгновенно действовать.
          - Да... ПО, ПО... - проворчал Борис, - Беда с ним, да и только. Вот почему в Департаменте образования решили, что ПО надо загружать только тем, у кого хорошие диагнозы по предметам? Они ж и без ПО хорошо учатся. Дали бы ПО отстающим - они бы и поумнели! А то при таком раскладе моему оболтусу ничего не светит. Он-то у меня круглый троечник. И дочка такая же, Светка. Она в пятом сейчас. И тоже троечница. Зато красавицей растет, не сглазить бы. Так что она-то и без ПО проживет, и без института. Моделью будет. Или просто замуж выйдет. Только вот с красотой тоже беда - боюсь ее одну на улицу выпустить. Как бы не похитили.
          - "Черные повара"?
          - Они самые. Сколько историй было, как красивые девушки исчезали... А эти столетние бляди из телевизионного бомонда - у них откуда красота берется? То-то и оно.
          - А я вот голову ломаю, как бы мне сына от армии отмазать.
          - Да, тоже тема. Знаешь, я слышал, можно купить ПО с плоскостопием, например.
          - Да кто ж не слышал. Только никто не знает, где конкретно, и как можно быть уверенным, что не кинут. Или отраву какую-то не подсунут.
          - Есть у меня кой-какие знакомые, можно потереть на эту тему. Я уж давно собираюсь этот вопрос провентилировать. Говорили, например, что у нас сам военком таким ПО приторговывает... Так, все, понеслась!
          
          Футболисты вышли на поле, и комментатор стал объявлять составы играющих команд. Немецкая сборная выглядела страшно - все сплошь звезды первой величины. Мехмед Челик, Эфенди Баштюрк, Йылмаз Арслан, Ганс Мюллер, Селим Пашазаде, Фатима Алахверды, Зухра Керим-кызы, Кемаль Сарухан, Мустафа Бекоглу, Айгуль Караджа и на воротах Матильда Нойшванштайн.
          - Просрем, ох, просрем! - простонал Борис. И заказал еще сто граммов водки.
          Прозвучал свисток арбитра, и матч начался. И сразу же ворота россиян подверглись яростным атакам. Не прошло и пяти минут, а вратарю Гавриле Кожемякину уже трижды пришлось вступить в игру. Затем был пробит угловой, Зухра Керим-кызы в штрафной выпрыгнула выше всех и пробила головой - мяч чудом не влетел в ворота, просвистев в нескольких сантиметрах от штанги. На восьмой минуте российские защитники допустили грубейшую ошибку, и Эфенди Баштюрк выбежал один на один с вратарем. Вся публика в спортбаре синхронно ахнула. И снова сказочное везение - немецкий нападающий споткнулся, потерял равновесие, удар нанес, но он получился слабым, и голкипер легко поймал мяч. В таком духе игра и продолжалась - немцы выглядели наголову сильнее, постоянно владели мячом, но в ворота российской команды этот мяч упорно не хотел залетать.
          - Приходится признать, - сказал комментатор, - Что пока нашу дружину выручает только везение. Поневоле тут нельзя не вспомнить прозвище руководителя нашей команды: Везунчик.
          - Да, и кстати, - добавил второй комментатор, - За рубежом его называют так же. В международном футбольном мире шеф-повара нашей сборной величают не иначе как Mister Lucky Man.
          Комментаторы были правы. В самом деле, после того, как несколько лет назад этот шеф-повар возглавил сборную России, дела у дружины каким-то чудом пошли на лад. Играть-то лучше не стали, но турнирные результаты получались неплохие. Действительно, как-то просто везло. А уж в этих отборочных играх за выход в чемпионат мира фартило просто необычайно. Взять хоть предыдущий матч с французами. К концу первого тайма россияне уже проигрывали 0:3. И тут какой-то кретин из французских болельщиков, ошалевший то ли от счастья, то ли от чего покрепче, совершил хулиганскую выходку. Врубил голопроектор и спроецировал на поле объемные буквы: "РУССКИЕ СОСУТ". Матч остановили и французам засчитали техническое поражение. В общем, попав в "группу смерти" с Германией, Францией, Португалией, Хорватией, и Фарерскими островами, россияне все еще имели шанс выйти в чемпионат.
          Однако никакое везение не может длиться вечно, и на двадцать восьмой минуте матча с немцами вратарю сборной России все-таки пришлось вынимать мяч из своих ворот. Германия повела в счете. На экране мелькнуло улыбающееся лицо Хаима-Гецла Левенштейна, шеф-повара немецкой команды. Еще бы ему было не улыбаться. Со счетом 1:0 футболисты ушли на перерыв.
          Пошла реклама с участием Сережи Кабеля - скандально известного шансонье, прославившегося такими хитами, как "Я уху ел" и "Скорабля на бал". Сережа находится в номере отеля в обществе нескольких девушек группиз. Угощает их кокаином, раскладывает дорожки на зеркальном столике. А сам сует в рот маленькую розовую котлетку. Крупным планом в кадре коробка с надписью "Дон Жуан". Одна из группиз спрашивает:
          - Кабель, а че ты "Дон Жуаном" закидываешься? Он че, вставляет круче кокса?
          Сережа отвечает:
          - "Дон Жуан" не вставляет. С "Дон Жуаном" вставляю я!
          Дикторский голос:
          - ПО "Дон Жуан" - от прямых потомков самого известного дамского угодника.
          Сережа - девушке:
          - Теперь я не Кабель, а Кобель!
          
          Во втором тайме российская фортуна, словно отдохнув в перерыве, снова взялась за дело. Для начала немцы ни с того, ни с сего забили себе автогол. Матильда Нойшванштайн, совершая удар от ворот, случайно попала в своего защитника, стоявшего к ней спиной, и мяч отскочил в ее сетку. Публика в спортбаре воодушевилась. А позже Вадиму Колобаеву удалось, наконец, подобраться к воротам противника. Это, пожалуй, была единственная за игру толковая атака россиян. И она увенчалась успехом - Вадим зарядил точно в "девятку". 2:1, русские выигрывают! В баре бушевали страсти, Евгений, который уже тоже пил водку, с раскрасневшимся лицом кричал: "Россия, вперед! " Удержать победный счет удалось до конца основного времени матча. Судья добавил три минуты, и тут начались беды. Сначала центр-форвард Колобаев очень неудачно столкнулся со здоровенным Мустафой Бекоглу. Так неудачно столкнулся, что Вадима унесли с поля на носилках. А через минуту российские защитники в своей штрафной сбили с ног Зухру Керим-кызы и судья назначил пенальти в ворота россиян... Стало ясно, что с чемпионатом мира можно прощаться. Но Зухра, которая сама же и вышла бить пенальти, угодила в верхнюю перекладину! Игра закончилась со счетом 2:1 в пользу России.
          Спортбар "Сентиментальный боксер" ходил ходуном.
          
          Через несколько дней 5-й класс, в котором училась Света Николаева, поехал на экскурсию в НПО ПО - Научно-производственное объединение Передачи Одаренности.
          - Прежде всего, ребята, - сказал экскурсовод, - давайте условимся, что будем говорить правильно. Не "поэтическое ПО", "спортивное ПО", "военное ПО", а "поэтическая, спортивная, военная ПО". Ведь словосочетание "Передача Одаренности" женского рода. Многие, к сожалению, говорят неправильно, и даже по телевизору иногда звучит неграмотная речь. Но я надеюсь, что вы, новое поколение, будете уважать правила и нормы великого русского языка. Ну-с, а теперь все одеваем сменную обувь и следуем на экскурсию.
          Залы экспозиции были выстроены в порядке, воссоздающем историю возникновения и развития ПО. Первый зал знакомил посетителей с островами Полинезии. Мультимедийные материалы давали информацию о географии, природе и истории этого региона. Центральное место в зале занимала голограмма "Сын вождя новозеландского племени ест сердце своего умершего отца". Рядом в аквариуме волшебным голубым сиянием светились океанские водоросли. Не настоящие, конечно, а бутафорские. На последнем стенде рассказывалось об Олимпийских играх 2020-го года в Токио, где команда Новой Зеландии завоевала рекордное количество медалей, оставив практически без наград все остальные страны мира.
          Второй зал был посвящен Владимиру Высоцкому, российскому поэту и композитору двадцатого века. Здесь были многочисленные фотографии, полная лосслесс фонотека песен Владимира Семеновича, коллекция фильмов с его участием. Экскурсовод нажал кнопку на пульте, и на большом экране возник Высоцкий. С растрепанными волосами, в зеленой рубашке и зеленом свитере. Забренчала гитара, зазвучал хриплый голос: "Не хватайтесь за чужие талии, вырвавшись из рук своих подруг... " Началась песня о том, как аборигены съели Кука. Закончив петь, Высоцкий улыбнулся и сказал:
          - Я спрашивал у смотрителя полинезийского музея, почему у них так поздно были приняты законы против каннибализма. Он говорит, что, во-первых, это, говорит, был вопрос питания, когда-то очень давно там у них... А во-вторых, это поверия что ли такие, традиции у аборигенов были, что если съесть печень храбро сражавшегося с тобой врага, то будешь таким же храбрым, как он. Если сердце друга - то к тебе перейдет его доброта, скажем. Если коленную чашечку обсосать, быстрее бегать будешь. Там, глаз - стрелять лучше. Ну, короче говоря, там масса вариантов и, в общем, несколько советов можно дать даже тренерам. Я это делал, приходил туда, в шутку говорил: "Может быть, съесть парочку?" Они говорят: "Да мы это делали, но, в общем, результаты от этого не растут".
          Экран погас. Торжественным голосом экскурсовод объявил:
          - Именно эти шуточные слова поэта подтолкнули российского ученого Илью Юрьевича Судакова к его великому изобретению, на котором, как вы знаете, базируется сейчас вся экономика нашей Империи. Посмотрите вот на эту дверь, ребята. Это дверь в светлый сегодняшний день человечества. Давайте войдем... Мы сейчас находимся с вами в том самом кабинете, в котором трудился профессор Судаков. Илья Юрьевич был первым, кто сопоставил олимпийский успех новозеландцев с их древними повериями о том, что если съесть человека, то можно перенять его одаренность. И занялся исследованиями в этом направлении. Разумеется, секрет новозеландских побед недолго оставался секретом. Как говорится, шила в мешке не утаишь. Прежде всего, всплыла информация о том, что за несколько лет до токийских игр Новая Зеландия взяла несколько очень крупных кредитов в китайских банках. А позже достоянием гласности стала и цель этих кредитов. Оказалось, что Администрация спорта Новой Зеландии по всему миру давно уже делала предложения бывшим знаменитым спортсменам, находящимся в преклонном возрасте, чтобы те завещали свои останки этой организации. И поскольку вознаграждение предлагалось более чем весомое, немалое количество бывших спортивных звезд согласилось на это. После смерти их тела доставлялись на острова, где, как впоследствии выяснилось, они съедались молодыми перспективными спортсменами. Оказалось, новозеландские ученые установили, что ритуальный каннибализм с целью передачи едоку талантов съедаемого в древности реально давал эффект! Но при этом был принципиально важный нюанс: передача одаренности действовала только в том случае, если человеческая плоть принималась в пищу совместно с еще одним продуктом - водорослью, современное латинское название которой "Noctiluca polynesian". Эти водоросли встречаются у берегов Новой Зеландии, Гавайев, Таити и еще некоторых островов Океании, и интересны тем, что в темное время суток они флюоресцируют. Причем начинают светиться уже на закате, как бы, предвещая наступление ночи. На языке маори эти водоросли называются "марама ка меинга те поури", то есть: "свет, вызывающий тьму".
          Технологией передачи одаренности мгновенно заинтересовался весь мир. Оказалось, что у покойных можно перенимать любые качества: и физические способности, и ум, и таланты, и красоту. Цены на Noctiluca polynesian взлетели до небес. Но в то время, как все страны мира выстроились в очередь к полинезийцам за водорослями, профессор Судаков в этом вот самом кабинете вел свои эксперименты, и, в конце концов, ему удалось синтезировать искусственный биохимический аналог этого растения. То самое вещество, которое сейчас известно под названием "катализатор Судакова" - неотъемлемый компонент всех современных ПО. И что самое замечательное - оказалось, что этот искусственный катализатор действует на порядок сильнее, чем сами водоросли. Очередь стран забыла о полинезийских островах и бросилась к русскому профессору. Изобретение, разумеется, Илья Юрьевич запатентовал, лицензии на синтез начали продаваться, и цена их стала сравнима с годовым бюджетом небольшого государства. Очень скоро профессор сделался самым богатым человеком планеты. А в 2023-м году нашу Империю постигла тяжелая утрата. Илья Юрьевич трагически погиб, отмечая свое 60-летие. Он решил провести праздничный банкет в небе над Подмосковьем, на борту своего дирижабля, в кругу всей семьи. По какой-то трагической случайности произошла авария, дирижабль упал, и все его пассажиры погибли. Так в этот черный день оборвались жизни всей семьи Судаковых. В живых остался только племянник профессора, который на банкете отсутствовал, так как проходил в тот период военные сборы. Но, по горькому стечению обстоятельств, вскоре смерть настигла и его. Племянник профессора погиб, попав под машину.
          Поскольку живых наследников у профессора Судакова не осталось, владельцем лицензии на его катализатор стало государство. И сейчас доходы от продажи этой лицензии составляют основную статью имперского бюджета. Ну а все мы, современные люди, имеем теперь счастливую возможность перенимать одаренность тех, чей век подошел к концу. Поедая смикшированную с катализатором Судакова плоть талантливых ученых, поэтов, спортсменов или, говоря современным языком, загружая в себя ПО, мы не даем кануть в небытие замечательным качествам наших предков. В заключение, мне хотелось бы пожелать вам, дорогие ребята, чтобы вы брали пример с Ильи Юрьевича Судакова - нашего великого ученого. Пусть этот человек служит вам образцом трудолюбия, упорства и преданности своему делу. Уважайте и любите науку, ребята! Она освещает путь человечеству и делает его счастливее. Учитесь хорошо, помните: ученье - свет!
          
          Травма, которую получил центр-форвард Вадим Колобаев в игре с немцами, оказалась серьезной. Пострадал позвоночник. Врачебные прогнозы были разные. Некоторые специалисты считали, что футбол для Вадима остался в прошлом, другие не были столь категоричны. Но в любом случае в течение ближайшего года о футболе речи идти не могло.
          Палата клиники спортивной медицины, в которой лежал Вадим, была полна цветов. Поклонники присылали и приносили их каждый день в огромных количествах. В глазах болельщиков Колобаев был героем - вывел Россию в чемпионат мира, а сам пострадал. А уж в Интернете от публики и вовсе отбоя не было. Заходя в свою комнату в 3D-сети "Джилябу гоутонг", футболист даже не мог пожать всем руки - такая там набивалась толпа. За этим занятием и застал Вадима вошедший в палату Везунчик - руководитель российской сборной, заслуженный шеф-повар России. Колобаев лежал на кровати в шлеме виртуальной реальности и водил руками по тач-панели.
          - Здравствуй, дорогой! - бодро поприветствовал футболиста Везунчик, - Ишь ты, как тут у тебя! Прямо оранжерея!
          - Здравствуйте, Иван Фомич, - ответил Колобаев, снимая шлем, - Спасибо, что зашли.
          - Да ты что, какое тут может быть "спасибо". Ты ж мне как сын родной! Ну, как твои медицинские дела, это я не спрашиваю. Врачи мне регулярно докладывают. А вот как твои собственные ощущения? Боли чувствуешь какие-нибудь?
          - Никаких болей. Ну, меня тут таблетками какими-то пичкают, может это они обезболивают. В общем, самочувствие о кей.
          - А настроение?
          - Настроение отличное. Я ж теперь, типа, герой, - улыбнулся Вадим, - Сами вот видите, - он обвел руками комнату с цветами. - Девушки какие-то постоянно приходят. Был бы я не женат, тут бы можно было ого-го!
          - А тебе сейчас ого-го вообще можно?
          - Это организм позволяет. Жена-то ко мне тоже приходит. Опять же, еды домашней приносит. Хотите пирожков?
          - Да нет, спасибо, недавно обедал. Значит, говоришь, настроение хорошее?
          - Отличное, отличное. Одно ужасно обидно: на чемпионате мира не сыграю.
          - Это хорошо, что настроение хорошее, - задумчиво протянул Везунчик, закуривая электронную трубку.
          - Иван Фомич, а можно мне затянуться? - попросил футболист.
          - Ты что такое говоришь, Вадик?! - опешил шеф-повар, - Куда тебе курить, спортивный организм портить?
          - Так ведь мне теперь спорт только через год светит.
          - А вот это не совсем так, Вадик, не совсем так...
          - А как? Что, раньше?
          - Да. Пораньше...
          - Вам что ли врачи что-то новое сказали? Может, я и на чемпионате мира сыграю?
          - Это от твоего решения будет зависеть, Вадик. Я о том и пришел поговорить. Мне-то очень хотелось бы, чтоб ты на чемпионате сыграл.
          - Так мне-то чего решать? Я-то всей душой! Лишь бы на ноги меня поставили.
          - А вот на ноги, сынок, как раз тебе вставать и не обязательно. Сам-то ты лично, как футболист, к чемпионату точно не восстановишься. А сыграть на нем ты можешь... частями.
          - Не понял.
          - Ну смотри: раньше ты сам по себе по полю бегал, мяч пинал, а теперь ты, как бы, сразу целой командой станешь. Ты будешь и Федя Черных, и Вероника, и Машка, и братья Захаровы, и даже Гаврила Кожемякин. Он хоть и вратарь, но твоя точность паса ему тоже пригодится.
          - Вы что же это... Скормить меня команде решили? На ПО пустить?!
          - Я, Вадик, ничего не решал. Решать тебе... Но ты должен понять: для нашей дружины это единственный шанс достойно выступить на чемпионате. Сам же знаешь, купить сейчас чье-то качественное ПО, на это денег у федерации нет. А тут такой материал пропадает! А самое-то главное - на обычное ПО ведь идут старики, что от старости умерли. А если молодого здорового съесть, это ж совсем другой компот! Вспомни, сколько вы у меня итальянских стариков жрали - толку не было. Не в коня корм. А когда Орландини на мотоцикле разбился, и его тебе скормили - как ты сразу заиграл!
          - Нет, Иван Фомич, я не хочу.
          - А ты, сынок, с ответом не торопись. Спешить-то нам некуда. Ты подумай об этом всесторонне. Все взвесь. Ты ведь не обо всех аспектах этого дела пока вспомнил. А ты вспомни, например, о семье. Ты ведь, если согласишься, очень хорошо их материально обеспечишь. Не прямо сейчас, конечно, сейчас денег нет, но после чемпионата. Сыграем достойно, получим богатые гонорары - и твоим наследникам больше всех достанется. Не обидим, это я тебе своей везучестью клянусь! Что пригорюнился? Я тебе радужные перспективы рисую, а ты будто что-то печальное вспомнил.
          - А вспомнил я друга своего из Ярославля. Мы с ним вместе в "Шиннике" играли. Он там и сейчас играет, только уже за дубль. Нападающий тоже. Сказочно невезучий человек. Вроде, сильный, всегда в хорошей форме, техника отличная. А забить не может. Пенальти бьет - вратарь всегда угадывает, в какую сторону, и ловит. В игре гол забивает - судья определяет положение вне игры, причем, ошибочно. Сколько с ним таких случаев было! Не везло, причем, его невезение всю команду топило. А однажды с ним "Шанхай Шэньхуа" контракт заключил - техника-то у парня отличная. Но один сезон он там поиграл, и контракт расторгли. В том сезоне Шанхай в китайском чемпионате в самый низ таблицы скатился. Такой вот дружок у меня был. Коля. И в жизни не везло ему. То машину угонят, то дача сгорит. Сын родился с какой-то сердечной болезнью. Нужна операция дорогая, но откуда у него деньги...
          - Ты к чему это все мне сейчас рассказываешь?
          - Да к тому, что вот бы мне сейчас с этим Колей футбольной карьерой поменяться! Стать бы не звездой сборной, а лузером в ярославском дубле. И остаться в живых.
          - Ну что ты будешь делать, нюни распустил! А если о Родине подумать, об Империи? Не стыдно тебе? Патриотизм ведь в школе проходил, наверно? Престиж Империи - это ведь для тебя не пустой звук?
          Речь шеф-повара перебил звонок его коммуникатора. Зазвучала песенка "O Lucky Man" в исполнении Алана Прайса - неизменный рингтон Везунчика. Взглянув на индикатор, он сказал Вадиму:
          - Сейчас извини, выйду на минутку. Такой человек звонит, что с ним говорить можно только без свидетелей, - шеф-повар потыкал пальцем вверх, - Из аппарата Императора человек. От тебя у меня, конечно, секретов нет, но... сам понимаешь.
          
          Везунчик вышел в коридор и, убедившись, что никого поблизости нет, поднес трубку к уху.
          - Алло.
          - Привет. Говорить можешь? - прозвучал в трубке сухой деловой голос.
          - Могу.
          - Новость для тебя. Новость хорошая, она же и плохая. Поэтому, с чего начать, не спрашиваю. Новость одна. Сегодня совещание было. Принято решение, что Император должен тебя съесть. Везучесть твоя ему требуется. А то ему в последние годы не везет. Ты ведь сам видишь: нефть не продается, хозяйство разваливается, в международных отношениях полная жопа. Только засчет катализатора Судакова существуем. И то, боюсь, недолго осталось. Китайцы собственную формулу разрабатывают. А еще американцы и норвежцы. Так что Императору требуется ПО везучести. Порешили так: последней проверкой будет выступление твоих архаровцев на чемпионате мира. Если Россия хотя бы в плей-офф выйдет, значит, ты точно везунчик, и тебя съедят. Я, вообще, очень рискую, что тебе рассказываю. Но уж по старой дружбе... Ты подготовься, используй это дело на полную катушку. Денег тебе заплатят столько, что вся твоя семья на золоте будет есть и в золото в туалет ходить. А если захотят, их и в Китай выпустят. Так что если ты в своей команде уверен, можешь уже сейчас любые кредиты брать, тачки любые покупать, и все такое. Поживи красиво напоследок. Главное, о чем предупреждаю: когда с тобой заговорят об этом, не вздумай отказываться! Понимать должен, там такие люди, что отказа не примут. Просто исчезнешь в один прекрасный день. Или объявят, что тебя машина сбила. Но тогда-то семья твоя ничего не получит. Так что ты там смотри, не дури.
          
          Вернувшись в палату, Везунчик достал из кармана пиджака бар-футляр, вынул два кубика электронной водки, и протянул один Колобаеву.
          - Давай-ка, Вадим, выпьем.
          - Да мне ж нельзя. Вы ж меня на ПО готовите.
          - А ты, значит, уже согласен?
          Футболист развел руками:
          - По всему выходит, надо соглашаться.
          - Экий ты, братец, дурак! - в сердцах сказал шеф-повар, - Ты ж молодой, тебе еще жить да жить! Не надо тебе на ПО идти, к черту эти глупости. А сборная наша и без тебя хорошо играет сейчас, мать их за ногу. И Вероника, и Федька, и Машка, сука, и братья Захаровы разыгрались, чтоб им пусто было! Я вот знаешь, о чем думаю... Вот ты говоришь, есть у тебя друг Коля в Ярославле... Невезучий. А сыну его, говоришь, деньги на операцию нужны? Как думаешь, этот невезучий Коля на ПО для нашей сборной пойти согласится?